Форум » Разговоры между делом » Мир выжил,потому что смеялся(с) - часть 4 » Ответить
Мир выжил,потому что смеялся(с) - часть 4
Галадриэль: По просьбе Боромира, Гоблина не выкладываем Мир выжил,потому что смеялся(с) Мир выжил,потому что смеялся(с) - 2
Король-колдун: Класс) Мне нравится Кстати, у Гэндальфа такой модный синий кэпка
Галадриэль: Король-колдун Я сначала перемудрила с колоризацией - она была совсем синий-синий, "вырви глаз", что называется. Пришлось "успокаивать".
Эргалана: Саруман лишился цвету, Потому - не знал рецепту: Гэндальфу Галадриель Прописала "Ариель Как-то бегал Гимли гном По Фангорну с топором: Говорят, в Фангорне - ель, А под ней - Галадриель... Власти спорили о гномах, Были молнии и громы... Дарин Первый стал угрюм И отстроил Казад-Doom. Говорят, что целый мир Можно видеть в Палантир! То ли я не там смотрел, То ли мир уже не цел...
Галадриэль: Эргалана пишет: Говорят, в Фангорне - ель, А под ней - Галадриель... Не правда, меня там не было.
Гэндальф: Эргалана пишет: Саруман лишился цвету, Потому - не знал рецепту: Гэндальфу Галадриель Прописала "Ариель Галь, не забудь, мы скоро в Морию потопаем, так что запасай порошок....
Галадриэль: Гэндальф Ген, я женщина продуманная и запасливая.. Окромя того, нам ведь с мужем тоже чем-то одежу стирать надо. Итого - Ариэль в наличие имеется
Эргалана: — Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. — Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. — Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: — Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: — Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. — Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. — Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. — Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! — Он именно так и сказал? — Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» — Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. — Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: — Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. — Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: — Быстро ты. — Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: — Король сказал еще что-нибудь? — Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». — А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. — Читай дальше, — скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». — Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. — Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. — Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. — Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. — Абсолютно. Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе. — И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. — Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. — Для порядка. — Король увидит список? — Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. — Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. — Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. — В самый раз. Тем более, что я не закончил. — Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. — Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит! — У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. — Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. — В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. — А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. — Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное. — Беру, — решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом. — Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: — В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. — Помогай! – пропыхтел он утомленно. — И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. — Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! — А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. — Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. — Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. — Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. — Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. — Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. И они побрели вдаль....
Кирдан Корабел: Приветствую вас.
Эргалана: Форум «Триумф Манчей» является добровольным некоммерческим объединением слегка интеллигентных людей. Тупые уроды, презренные зарегистрированные чмыри, никому не нужные "гости"! Правила форума НЕ оспариваются и НЕ обсуждаются. Администрация форума оставляет за собой право изменения и дополнения данного свода правил поведения и общения на форуме в любой момент, и хотела плевать с дальней орбиты на то, что вы себе там думаете. Рейтинг игры – NC-91 Регистрация персонажа 1. Регистрация профиля на любом языке мира. Ник Вашего персонажа может быть хоть на арабском. Если вы назвались Дарт Вейдер, посмотрите, сколько до вас зарегистрировалось Вейдеров, и возьмите себе порядковый номер. Пример: Дарт Вейдер-71. 2. Можете не читать ни сюжет, ни посты других участников, всё равно там нет ничего из того, что вы в состоянии понять. 3. Заполните анкету персонажа в разделе «Регистрация». Половину вопросов можете проигнорировать, на вторую половину хватит ответа одной строкой. Исключением является пункт "способности и умения", там напишите всё, что только возможно и невозможно. 4. Не дожидайтесь принятия вашей анкеты администратором. Начинайте сразу играть, мочите всех подряд, всё равно они вам не ответят, потому что уже давно ушли с этого форума на другие. Аватар и подпись: 1. У каждого участника должен быть аватар, хотя это тоже неважно. 2. Аватар должен быть страшный настолько, что при виде его все захотят наложить в штаны от ужаса. 3. У каждого участника должна быть подпись, в которой нужно указать: Внешний вид: здесь напишите какой вы страшный и прекрасный одновременно Инвентарь: здесь нужно написать как можно больше всего, всё пригодится, неважно, сколько это займёт места. Физическое состояние: тут надо написать, что герой, в принципе, бессмертный Моральное состояние: готов разорвать всех на куски 4. Картинки в подпись вставлять нужно громадные, чтобы форум перекосило. Оформление постов: Требования к оформлению постов стандартные: 1. Пост оформляется следующим образом: всё пишется в сплошную строчку, можно без запятых. 2. Пост может быть вообще безграмотным. Всё равно его никто читать не будет. 3. Можете прыгать по локациям, как вам вздумается. Особенно приветствуется, когда персонаж за один день успевает облететь все игровые планеты, и всех там убить. Правила написания отыгрышей 1. Игровой пост должен содержать минимум 1 строку. Пишите, как Бог на душу положит, как сказано выше, всё равно это никто читать не будет. В идеале пост содержит несколько слов. Пример: "Я пришёл и всех убил, всюду текли реки крови." 2. Не забывайте отыгрывать действия других персонажей. Если кто-то не позволяет вам этого делать, сообщите об этом нарушении администрации. 3. Боевые действия вашего персонажа следует описывать в прошедшем времени. Т.е. необходимо указывать, что вы уже сделали, а не собираетесь сделать. Игрок фиксирует в своём посте повреждения, умерщвление или иной ущерб, нанесённый им другому игроку/НПС, а также успешность тех или иных действий (уворот от атаки, блок, использование сторонних предметов и т.п.). 3.1. Пример: Неправильно: Темный Лорд решил обезоружить противника и отрубил ему правую руку... Правильно: Тёмный Лорд решил обескуражить противника и отрубил ему правую руку, оба уха, ноги, и выпустил кишки. После этого он понял, что настало время переходить в атаку.
Фарамир: Эргалана Класс! Пять баллов Х)))
Эргалана: © Ольга ГРОМЫКО Сотвори себе кумира «…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла её с головой, а когда схлынула — перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона. — Пришел мой смертный час, — обреченно подумала она, закрывая глаза. И тут появился Он» На этом месте шелест клавиатуры затихает — начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем — Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин. «Он был красив» — наконец решается писательница, и торопливо уточняет — «как бог». Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. «Его длинные волосы цвета…» Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: «…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль». Или анфас? Ладно, «обрамляя суровое лицо». Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице — красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: «и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц…» Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина её тоже не устраивает — а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту? «Комья мышц» заменяются на «рельефные мышцы», а те на «довольно заметную мускулатуру». На «гордом лице» ставится «печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий». Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного. Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ. Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины — существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его «хрупкой и ранимой душе», надежно укрытой за «обманчиво бесстрастной внешностью». Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к «казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди». Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы. Взвесив «за» и «против», она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз… «…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал её в светящийся глаз твари…» Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи. Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза — так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица «придает его чертам загадочность». Дракон повержен и бесславно исчезает в «колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил её от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…». Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья «глаз» заменяется на «око». Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка: «Она искательно заглянула в его голубое очко…» Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего. Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: «неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…». На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: «страдал неизлечимой незаразной болезнью». Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие. Исцелив героя клавишей «Delete», писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини… Тут писательницу осеняет — проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один — срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно — заговоренным мечом. На худой конец — заговорить обычный. На самый худой — заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом. А если они не успеют?! — неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда — её давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы… Да ну его к черту, этого героя, — со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает: «…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину». Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки. А идеал… Ну что ж, может, ещё встретится…
Саруман:
Арвен Ундомиэль: папа не любит, когда топчут его цветочки
Фродо Бэггинс: Лучшая фраза Гэндальфа, падающего в пропасть. Киньте мне Кольцо! Да, Кольцо! Я ЗНАЛ, что нам надо было взять с собой снегоступы! Эй, мне нужны белые одежды, а не грязные. Помогите!! Здесь на дне - река с отбеливателем! Ну что ж, это ПОЧТИ сработало. Запомните, люди: не стоит ломать за собой мосты! Ничего страшного, когда-нибудь это станет аттракционом. Постарайтесь, чтоб у вас не выпадало 1 очко два раза подряд! Не волнуйтесь - кажется, он попался! Что ж, это лучше, чем быть разрубленным напополам лайтсэйбером. Вы думаете, что это плохо? А в былые времена мне надо было пробираться среди балрогов и троллей 15 миль по 2-х метровому снегу, чтобы только попрыгать с мостиков. Арагорн, возьми на заметку: СЛОМАННЫЙ меч - это БЕСПОЛЕЗНЫЙ меч. Да, Пиппин, тебе конечно обязательно надо было бросать камушки... Трюк с кнутом - такой старый трюк! Неужели я попался? Умираю - хочу узнать, чем все это кончится. Гномы - скупердяи, такой дрянной мост построили! Надо было первым Боромира пустить! Все в порядке, он у меня в руках. Нам не стоило нанимать самого дешевого подрядчика. Когда я увидел название этой главы, я знал, что это плохо кончится. Прощай, жестокий мир. Привет, жестокий ад. Канат! Канат! Всю мудрость за канат! Эхем... У кого-нибудь есть идеи? Ctrl Z! Ctrl Z! Если вы можете это прочесть, значит, вы превысили максимальный вес на мосту Совсем перестали уважать пожилых! Я подам в суд на WETA за слабые конструкции! Идиот Тук! Я же сказал: в следующий раз САМ бросайся! Гимли, черт бы побрал твой дрянной мост! Увидимся в Фангорне. Не могу понять, чего такого увлекательного в прыгании с моста с канатом, обвязанным вокруг ног. Я пошел напрямик через прачечную, мне нужно плащ постирать. Так, кто из вас бросил на мосту банановую кожуру? Сэм, может хоть на Нарью-то поменяешь свою веревку! Арагорн, ты был прав. Надо было нам идти через Карадрас. Не могу поверить: я падаю навстречу смерти, а вам интересно только посмотреть, есть ли у Балрога крылья! Когда я говорю: "бросьте мне веревку", это означает, что вы должны держать другой конец! Идиоты! Где мой дублер-каскадер? А я думал, что он - компьютерный персонаж... Ого! Вы видели, какие у этого типа крылья? До чего ж гномы тупые! Посмотрите, тут, под мостом, написано: выдерживает до 100 кг. Не забудьте чистить зубы на ноооочь... Ага, "подстережем его на мосту": блестящая идея, болваны! Все в порядке. Это все входило в мой плаааан! Да, сегодня я не в лучшей форме. И вы думали, что Хранителю тяжело приходится... Почему вы все похожи на рокеров из Аэросмита? Нет, Арагорн, тебе ВСЕ РАВНО нельзя взять моего коня! Постойте, постойте!! Вот идея гораздо лучше: Роханские Ворота!! Дурацкий гномкий подвесной мост, дешевка! Зато у меня меч +3! Тьфу - сначала вы все делаете идиотские завивки, а потом я встречаю не просто балрога, а прям какого-то Индиану Джонса! Арагорн, послушай, если ты думаешь, что стоя здесь и махая мечом, ты сможешь меня спасти, то мне жать твоих будущих подданых. Именно по этому у тех, кто живет на поверхности, есть строительные кодексы!!! Секретный проход в Мордор находится в.... Надо его отвлечь. Арагорн, бросай ему Пиппина! Я бы не хотел это увидеть на "Сам себе режиссер"... Гимли, ты чего такой сердитый? Через пару мгновений я стану короче тебя! "Гэндальф, зачем тебе зубрить заклинание полета". "Гэндальф, заклинание полета есть в любом магическом справочнике". Блин, это был последний раз, когда я послушался Сарумана. Вопреки житейской мудрости, Балроги падают с той же скоростью, что и палантиры. Бродяжник, ты меня сглазил! Быстро!! У кого есть томик "Братства"?! Тысячу раз читаешь эту историю, и все время забываешь про мост... А вы спускайтесь на лифте. Остается только надеяться, что мои брови удержат мою шляпу... Ого! А ветерок-то прохладный! А я, дурак, не понимал, почему Шон Коннери отказался от этой роли... Мистер Тук, если я ударюсь на дне хотя бы об ОДИН КАМЕНЬ!!.... Не верьте художнику! У балрога НЕТ крыльев! Черт, единственный путь наверх - это по той бесконечной лестнице, а я уже так устал... Эй, все вместе: "Бомбадил, Бомбадил, эй о ринг-динг-дилло!" Не волнуйтесь! Балроги всегда приземляются на ноги! Ты, извращенец крылатый, прекрати подглядывать под мою робу! Все, больше автографов не даю! Сберегите мою кольчугу... Я же ясно сказал: по мосту идти по одному! Эй, беру на себя Балрога, а вы разберитесь с этими коротышками! Надеюсь, это тупое чудовище вспомнит, что у него есть крылья! Верните мои библиотечные книжки!... Только посмейте сказать: "А я предупреждал!" Арагорн, пожалуйста, позаботься о моих золотых рыбках... ПДж, это безопасный трюк, правда? ПДж??? Пожалуй, мне стоило почитать на своем посохе, что там написано мелким шрифтом. Я ни при чем! Я обернулся и увидел, что Арагорн похож на одного из битлов. Ну как тут не прыгнуть? Как мне надоело спотыкаться об эти волосатые хоббитские ноги! Идиот Тук, быстро! Прыгай за мной и смягчи мое паденье! Леголас, болван, я думал, что ты искусный лучник! Я скоро вернусь, только одежду сменю. Арагорн, черт бы побрал тебя и твои пророчества! Чертовы адидасы! Они абсолютно не скользоустойчивыеееее... Я просто притворюсь, что я умер, а потом вернусь в следующей кни... Я чего, это вслух сказал? Ну где же это заклинание "мягкой посадки"? Вы чего ждете, подъемного воздушного потока? Шевелитесь давайте! Ничего-ничего, я всего лишь каскадер! Не волнуйтесь, это же фантастика. Здесь никто по-настоящему не умирает. Да не со мной, с Боромиром прощайтесь! Ничего страшного - я упруго отскочу! Тьфу, надо было, чтоб именно мне попался самый тупой Балрог, который не умеет летать! Это все современная молодежь. Никакого уважения к старшим - пустили пожилого человека последним! Сэм, черт тебя дери, ты, что, не взял никакой веревкиии?... Ну вот, ТЕПЕРЬ-то мне и нужна помощь. А я думал, что на аттракционе по прыганью с мостов канат привязывают к мосту, а не к Балрогу... А поспорим, что я первый из всех приду в Минас Тирит? А этот тип крутой! Не волнуйтесь, в отличие от Боромира, у меня контракт на всю трилогию. Запишите-ка для меня пару серий из "Выживших". Что именно из фразы "бегите со всех ног" вам непонятно? Не волнуйтесь, я вернусь. Ведь осталось еще две книги. Извините меня, мне тут надо кое-кого порубить. Эй, не стойте как истуканы, принесите веревку! Прыгайте со мной, вода просто обалденная! Встретимся в продолжении! Арагорн, скорей, парашют! Так, кто из вас разлил масло? Блин, ни одного орла, когда они нужны. Эй, в МОЕМ сценарии этого не было! Напомните Галадриэли, чтоб она не клала в мою стирку слишком много отбеливателя! Арагорн, а что-то ведь было в твоем предложении... Гимли! Вы, гномы, строить не умеете! Отомстите за меня! Добейтесь, чтоб инженера этого моста осудили! Ага, посмотрим еще, чего с вами будет! Я требую, чтоб мои вещи хранились хотя бы МЕСЯЦ до распродажи! Бегите, болваны! Да не сюда, болваны! Ну вот, пропустишь одно обсуждение сценария... Я падаю, но почему-то вниз! Мне все равно серое надоело. Где этот Гваихир, интересно? Не забудьте кормить мою кошку! Кто из вас меня толкнууууул?... Болваны, я не умею летать! Принимаются любые предложения... Я вернуууусь!... Эй, посторонитесь, если уж я падаю, то и Пиппин со мной! Я же ГОВОРИЛ вам, что у балрогов есть крылья!! Увидимся через шесть глав! Да, вы были правы - мост действительно меня не выдержал. Черт бы побрал эти дешевое складные мостики. Хорошо, может я и вправду был слишком самоуверен... Да, конечно, просто стойте и смотрите! Эй, не бросайтесь на помощь всей кучей! Для фэнов Вавилона-5: Я подам в суд на Страшинского.. Почему-то у меня странное ощущение, что этот прием приживется. Вы правы, я не должен был идти в Захад-Дум.. тьфу, в Казад-Дум. Что вы имеет в виду - если пойдешь в Казад-Дум, то умрешь? Гэндальф, когда ты успел всё это выкрикнуть?
Фродо Бэггинс: ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ Добрый вечер! К палантирам поудобнее садитесь. С вами снова Минас-Моргул. Из последних новостей: В нашем славном Средиземье объявился светлый витязь, Он Исилдура наследник - стало быть, Король Людей. Он грозится своё право беспременно подтвердить - Значит, снова назревает политический конфликт. Будет в Гондоре разборка, прям у Мордора под боком, Что грозит коньюктивитом Всевидящему Оку. Ко всему уж мы привыкли, это длится год от года - Если в Гондоре неладно, то войной на нас идут. Знать, судьба у нас такая - быть для них громоотводом: Минас-Тирит лихорадит - а трясётся Барад-Дур. Только если вдруг случится, что начнётся вновь война - Мы, хотя и пацифисты, выпустим на вас слона С небольшим сопровожденьем - тысяч в девять или десять. Так что, может, претендента легче вам самим повесить? Сообщаем: хоббит Фродо получил Кольцо Всевластья. Да лучше б атомную бомбу ему дядя подарил! Ведь на подвиги толкает хоббита интриги мастер, Резидент из Валинора, Гэндальф, майя Олорин. Ну, а вдруг колечко это к претенденту попадёт? Он объявит нам вендетту, он пол-Арды разнесёт! Так что, Фродо, друг сердечный, Гэндальф дело говорит: Брось в Ородруин колечко, пусть оно огнём горит! Мы дадим тебе дорогу, Голлума в сопровожденье, Назгулы тебя прикроют, дым разгонят над горою. Только б ты не заблудился, только б к нам пришел скорее - Мы ж дадим тебе возможность чувствовать себя героем. Правда, может всё изгадить злой двурушник Саруман: Окопался в Айсенгарде, средиземский интриган, Но если на колечко это раскатает губы он - Враз от тёмных и от светлых огребёт он с двух сторон. Переходим к панораме криминальный сообщений: Два маньяка-одиночки - Элладан и Элрохир, Что собрались плыть на Запад (оттого им все до фени), По дорогам бродят ночью и стращают смертный мир. О погоде: Светлый Аман, как всегда, туманом скрыт, Эльфы тянутся на Запад, вновь Ородруин дымит, И грозит землетрясеньем Гондору борьба за трон... До свиданья! Доброй ночи вам желает Саурон!
Гэндальф: Фродо Бэггинс пишет: Гэндальф, когда ты успел всё это выкрикнуть? Я старался.... Приму на заметку.
Фродо Бэггинс: Экзамен для тех, кто пишет в жанре фэнтези Автор: Дэвид Дж. Паркер Дополнительные материалы собраны Самуилом Штоддардом Источник Такое чувство, что, после как Дж. Р. Р. Толкиен и Льюис создали миры Средиземья и Нарнии, каждый уличный пустомеля решил, будто может создать собственное, великое и оригинальное произведение в жанре фэнтези. Беда только в том, что все эти "великие и оригинальные" творения на деле оказываются жалким подражанием. Честно скажем, нас от них уже настолько тошнит, что мы создали этот список кратких комментариев, который может быть служить для проведения экзаменов. Мы полагаем, что, если вам приспичило написать фэнтезийный роман, вначале следует пройти этот экзамен. Даже один единственный ответ "да" на любой из наших вопросов означает провал, и вы можете сразу отказываться от своей "перспективной" затеи. ЭКЗАМЕН 1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит? 2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны? 3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает? 4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку? 5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир? 6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить? 7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об "Избранном", который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра? 8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией? 9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог? 10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя? 11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун? 12. Фраза "забывчивый маг" описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа? 13. А как насчет "могучего, но туповатого и добродушного воителя"? 14. А нет ли там "мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин"? 15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина? 16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали? 17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма? 18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: "неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом"? 19. А слова "бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода"? 20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как "сурового дварфа"? 21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью? 22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода? 23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей? 24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя? 25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку? 26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как "Выжженные Земли", "Лес Ужаса", "Пустыня Отчаяния", или что хоть что-нибудь, содержащее слово "Погибель"? 27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу... а может быть и потом - не очень? 28. Это первая книга в запланированной трилогии? 29. А что насчет пяти- и десятилогий? 30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга? 31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что до развязки вас отделяет еще много книг? 32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям? 33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес? 34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в денжене? 35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального? 36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф? 37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов? 38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете "Тим Умбер", а второго - "Белтузалантал аль'Гринскок"? 39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики? 40. А "оркены" или "дварровфы"? 41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс "полу-"? 42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов? 43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG? 44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG? 45. Вы пишите эту книгу по заказу от компании "Wizards of the Coast"? 46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться? 47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но самом деле это совсем не так? 48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно? 49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план? 50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются "fireball" или "lightning bolt"? 51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин "мана"? 52. Вы пользуетесь термином "чешуйчатая кольчуга"? 53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин "единицы жизни|hit points"? 54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты? 55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом? 56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку? 57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет? 58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом? 59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню? 60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм? 61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом? 62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов? 63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком? 64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь? 65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть "не бог весть что, но в дороге сойдет"? 66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим? 67. Вы уверены, что "медовуха" - это просто такое забавное название для пива? 68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией? 69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире - воровская гильдия? 70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки? 71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне? 72. "Обычный" - это официальный язык в вашем мире? 73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет? 74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ "Властелина колец"? 75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!! перевод: nail_helgi С моего любимого Дрима
Фродо Бэггинс: Приключения Толкинистов и цивилов..
Фродо Бэггинс: Что вы! Я не Мери Сью! Почти... Перловка. Перед прочтением рекомендуют вынуть всё из рта и подстелить что-нибудь под стол...
Фродо Бэггинс: И снова кашка Умереть от смеха
полная версия страницы