Форум » Разговоры между делом » Мир выжил,потому что смеялся(с) - часть 4 » Ответить
Мир выжил,потому что смеялся(с) - часть 4
Галадриэль: По просьбе Боромира, Гоблина не выкладываем Мир выжил,потому что смеялся(с) Мир выжил,потому что смеялся(с) - 2
Ответов - 134, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Арвен Ундомиэль:
Галадриэль: В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу, где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?» Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день. отсюда
Галадриэль: «Тишина в классе!» - в дверях возник рассерженный Илуватар. Аккурат над его головой, к счастью, пока незамеченное, зависло чучело орла, еще секунду назад с громким клекотом носившееся по кабинету, повинуясь командам Манве. Тулкас и Мелькор, только что сосредоточенно лупцевавшие друг друга, волшебным образом оказались на своих местах в разных концах класса: Тулкас – мрачно ощупывая лицо в попытках понять, есть ли под глазом фингал, Мелькор – радуясь, что этот раунд остался за ним. Намо спешно спрятал под парту брошюрку по астрологии и хиромантии, Ниенна сунула в портфель слезливый дамский роман. «Алкар, Тулкас! Опять подрались?!» - грозно вопросил Эру. За его спиной Манве незаметно левитировал к шкафу чучело орла. Тулкас нахмурился, Мелькор ковырял карандашом в зубах, нагло глядя на Илуватара и игнорируя вопрос. «Алкар, я кого спрашиваю?!» Мелькор отложил карандаш и скрестил на груди руки в шипастых браслетах. Чучело орла тем временем с тихим стуком опустилось на шкаф – Манве облегченно вздохнул. «Алкар!» «Меня зовут Мелькор.. папа!» «Я не обязан запоминать все твои идиотские прозвища!» - рассвирепел Эру – «И, скажи пожалуйста, кто сегодня утром разбил две лампочки в холле?! У меня есть версии!» «Это был Мелькор, папа!» - тут же заложила Старшего Айну Варда. «Спасибо, Варда, я знаю» - ласково кивнул ей Илуватар. Варда зарделась и поправила косички. Манве украдкой оглянулся на брата и виновато пожал плечами – они с Мелькором никогда особо не ссорились, и если бы не Варда, пожалуй, были бы друзьями. «Что ты можешь сказать в свое оправдание?» «Я, вообще-то, только одну лампочку разбил» - хмуро заявил Мелькор. «Это правда. Вторую Ороме грохнул, из рогатки» - подтвердил честный Намо. Ороме потупился. Эру вздохнул – ругаться на обычно послушного отличника Ороме ему не хотелось. «Так. Ладно. Меня больше интересует, откуда в школьном саду грядка с коноплей?! Это чья работа?!» «Это я ставил опыты по генетике растений!» - нахально заявил Мелькор. «В одиночку? Что-то не верится!» - прищурился Илуватар – «Йаванна?» «Ну..да..я, да… и Ирмо.. мы правда опыты ставили!» - смутилась Валиэ. «Чья идея-то была?» - поинтересовался Эру. Йаванна виновато оглянулась на Мелькора. «Понятно» - вздохнул Илуватар – «Эх, Алкар, что же мне с тобой делать?!.. Голова хорошая, а все дурью маешься!» Мелькор пожал плечами. «Так. Ирмо! Почему спишь на занятии?!» «Ему вообще-то положено!» - Мелькор неожиданно встал на защиту Ирмо (после совместных опытов над коноплей он проникся к тихому Айну симпатией) – «И, кстати, я не заметил, что у нас урок!» «А с тобой, нахал, мы еще поговорим после занятия!» - пообещал ему Илуватар. «На здоровье!» - подумал Мелькор, незаметно роясь в кармане в поисках маленького камешка, которым собирался запустить в затылок Варде – «..Это ты еще не знаешь про секретную делянку конопли, табака и опийного мака!» (с)Mad-MindMaster-Max
Арвен Ундомиэль: Галадриэль Супер! перекур))) хыхыхы, причесончик! "стучите, прежде чем войти" )))) хм))) что же с ним делают?! )))) "йа спайдермен!"
Селахи: Урук в телефонной будке - жесть))
Галадриэль: Дооо.... Представляю себе рожи тех, кто увидел это чудо в телефонной будке
Арвен Ундомиэль: Гыгыгы! Чаво нашла!!! найдено тут ПЕСНЬ ДЕВЫ, ПЛЕНЕННОЙ НАЗГУЛОМ. Я сижу в ужасной башне, Ни комфорта, ни услуг; Похититель — назгул страшный — Все твердит, что он мне друг. Руку с сердцем предлагает, Говорит: “Я Вас люблю!” Жутко воет и вздыхает, Я в ответ посуду бью. Чай на стены выливаю, Обзываюсь на бегу; Мой характер — скверный, знаю! Но иначе не могу. Только призрак сей несчастный Умоляет не шутя… То завоет в муке страстной, То заплачет, кaк дитя. Тронул за душу, признаться, Тут не выдержит любой. Я гляжу: а может сдаться? Не такой уж он плохой… И фигурой дюже статный, И красивые глаза… Да к тому же мой характер Терпит целых три часа. А ведь мог давно уж плюнуть, Жизни запросто лишить: Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Джентельменов нынче мало, Ну а этот — хоть куда… Поору часок, пожалуй, А потом отвечу: “Да!” Соглашусь — решила точно, Но в ответственный момент Все испортил, кaк нарочно, Посторонний элемент. Вот оно — мое несчастье: Рыцарь вырос у ворот. И назгула в одночасье Вынес пятками вперед. И, совсем меня не зная, Просит их супругой стать… Ха! Вот возьму и дам согласье,- Будет знать, кaк дев спасать. 2. ПЕСНЬ НАЗГУЛА, ПЛЕНИВШЕГО ДЕВУ Я в высокой черной башне Одиноко, тихо жил. Все бы ладно, нo однажды Я девицу полюбил. Только я ведь назгул скромный, Сватовство мне не к лицу — Я украл ее из дому, Чтобы повести к венцу. В лучшей комнате с былконом Я девицу поселил, В соответствии с каноном Руку с сердцем предложил. Той минуты ждал я годы, Я нашел свой идеал… Но девица эта с ходу Мне устроила скандал. Перебила всю посуду, Все поставила вверх дном. Этот день я не забуду — Стала жизнь кошмарным сном. Ведь меня такие бури С детских лет вгоняют в дрожь; Романтической натуре Это все — кaк в сердце нож. Ведь она меня без шума Может просто порешить: Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. А вo мне ведь злобы мало, Я ответить не решусь… Подожду часок, пожалуй, А не замолчит — убьюсь. Застрелюсь — решил я точно, Но в ответственный момент Подвернулся, кaк нарочно, Посторонний элемент. Вот оно — мое спасенье: Рыцарь вырос у ворот… Но меня он, к сожаленью, Вынес пятками вперед. Он сейчас девице скажет: ”Согласись супругой стать!” Ох, она ему покажет, Будет знать, кого спасать. 3. ПЕСНЬ РЫЦАРЯ Под высокой черной башней Я в раздумии сижу. Вызвать назгула мне страшно, Третий час я здесь брожу. Из окна несутся вопли, Тихий вой и громкий звон. Это дева бьет посуду, Это назгулячий стон. Битва с назгулом несчастным Мне ни капли не нужна. Но сидит девица в башне, Призраком полонена. И они друг друга скоро Могут просто порешить: Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Где в семье мужчина главный, А у нас матриархат. Пол прекрасный, хоть и слабый, С языков их каплет яд. У меня сестра — тиранша, Уж о матери молчу. Я всего лишь рыцарь слабый И жену себе ищу. Все девицы, что я видел, Могут петь и вышивать. Мне ж нужна подруга жизни, Чтобы домом управлять. Я о деве в ее доме Долго справки наводил: Вся родня ее так рада — Деву назгул полонил. У нее такой характер — Разьве барлогу под стать. Вот бы мне жену такую, Чтобы ближних укрощать. Вызвать назгула мне страшно, Но другой страшнее путь. Как домой мне возвращаться? Мать с сестрой опять побьют. Вызов брошу — это точно, Но в ответственный момент Подвернулся, кaк нарочно, Посторонний элемент. Назгул с круглыми глазами Вылетает из ворот, И его я с перепугу Вынес пятками вперед. Разьяренную девицу Я прошу супругой стать. Будут знать мои родные, Как меня жениться слать! МОНОЛОГ АВТОРА Я сижу себе, мечтаю, На Луну в окно смотрю, То ли песню сочиняю, То ли просто так дремлю. Кликну Музу — ни в какую! — Видно, подалась на Юг. Мне бы тему счас любую, Иль хотя бы просто глюк. Полчаса уже страдаю, В голове ни строчки нет. Я с трудом соображаю И пишу какой-то бред. Вдруг негаданно-нежданно Раздается чей-то стон — Появился призрак странный И куда-то делся сон! Чья-то тень передо мною, С непривычки — просто жуть. И под бледною Луною Слезы капают на грудь. Кто же так довел беднягу? Кто ж его развоплотил? Кто дерзнул на это хамство? У кого хватило сил?! Предо мной минут пятнадцать Этот призрак тихо выл. Наконец, cквoзь вой признался, Как ужасно он почил. Полюбил, мол, как-то деву, Но такой она была, Что прекрасного назгула До инфаркта довела. Он б от девы отказался, И любовь свою забыл. Только рыцарь тут попался И его развоплотил. Знал ведь воин ту подругу, Так что мог и не спешить. Каждый может с перепугу И назгула порешить. Призрак мстить не собирался, Но расстроен был до слез: Первый раз в любви признался — И уже такой курь+з. Грустным было расставанье, Он успел лишь попросить Всем назгулам в надзиданье Песнь об этом сочинить. Все кaк есть я изложила, А теперь в тоске сижу: Вдруг сюда примчится дева? Что я ей тогда скажу?!
Арвен Ундомиэль: Продолжение... МОНОЛОГ МАТЕРИ РЫЦАРЯ От высокой черной башни Воротился мой сынок И невесту привиденья Он с собою приволок. От сыночка я, признаться, Этой прыти не ждала. Это ж надо так влюбиться, Чтоб зарезать назгула! У сыночка-остолопа Хорошо одно — жена. Сразу видно, что достойна Плана нашего она. Только вот беда: невеста Может мужа порешить, Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Знать, от назгула замашки Девушка переняла. Может, перевоспитает Мужа своего она? Вывод ясен — в гувернантки Надо назгула нанять, Или лучше в башню дочку На неделью отослать. А потом я постараюсь Барлога на ней женить… Хоть один мужчина будет Наконец-то в доме жить. ХОР РОДНИ ДЕВЫ В нашем старом-добром замке Поселилася беда: Из далекой заграницы Деву привезли сюда. Нам она родня, конечно, Против факта не попрешь… Но, признаться, эта дева Целый клан вгоняет в дрожь. Перебила всю посуду, Все поставила вверх дном. Этот день мы помнить будем: Стала жизнь кошмарным сном. Мы — народ могучих войнов. Но такое опекать… Чтоб избавиться от девы, Души можем мы продать! Из высокой черной башни Как-то назгул прискакал И строптивую девицу, Наконец, в полон забрал. Мы беднягу пожалели, Выпили за упокой — И в окрестности той башни Мы не ступим ни ногой. Дева назгула, конечно, Не замедлит порешить: Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Если стены этой башни Не обрушатся тотчас — Может, дева там осядет, Может, позабудет нас? Говорят, какой-то рыцарь Хочет деву замуж взять… Кошмар! Ведь придется срочно ехать И несчастного спасать! ДУЭТ КАНДИЛЯБРА И ПОДУШКИ (КРИТИЧЕССКИЙ) Нынче барды расплодились, Жить спокойно не дают. Как бездарно сочиняют — так бездарно и поют. Не дал Бог воображенья И таланта не припас. Так вo всех своих твореньях Пишут гадости про нас. С появленьем каждой песни Все пытаемся понять: Как из одного изврата Можно столько написать? Чтобы дать отпор всем монстрам С громким именем “поэт”, Мы сплотились и создали Свой критический дуэт. Мы всегда служили миру, Кто бы стал предполагать, Что орудием убийства Нам двоим придется стать. За подобные творенья Их самих бы порешить: Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Кто мешал девице этой На подушке сладко спать? Иль при свете канделябра МИРНО книжку почитать? Нет ведь, надо бить посуду, Делать пятна на стене, Создавая всем проблемы: И назгулу, и себе. Миру издавна служило Менестрелей мастерство. А они же наставляют. Как прикончить и кого. Вроде мирные артисты, От людей не отличишь — Настоящие садисты, Коль получше разглядишь. Если кто еще решится На убийство нас склонять, Тут же в ярости примчимся, И ему не сдобровать. МОНОЛОГ ЗАМКА Я — старинный черный замок, Много видел за века, Но такой, признаться, драмы Не видал еще пока. Знают все: у стен есть уши. Слава валар — не глаза, Я и так почти разрушен, Мне ж переживать нельзя. В башне назгул поселился, В общем, неплохой жилец, Но в девицу он влюбился — И спокойствию конец. Притащил ее он в башню. Разрешенья не спросил. Третий час там шум ужастный, Мне держаться нету сил. Ну зачем же чай на стены, Ну зачем сервизом в пол? Все же замок я почтенный, Мне трехсотый год пошел. Поимейте уваженье — Ну зачем же так орать! Не видать мне избавленья — Вот посуду бьют опять. Не видал такого прежде, и не знаю. чья возьмет, Но всего одна надежда Развалиться не дает — Что друг друга назгул с девой Могут просто порешить. Или канделяброй стукнуть, Иль подушкой задушить. Развалюсь — решил я — точно! Но в ответственный момент Подвернулся, кaк нарочно, Посторонний элемент. Вот оно — мое спасенье — Рыцарь вырос у ворот И несчастного назгула Вынес пятками вперед. Он сейчас девице скажет: ”Согласись супругой стать!” Увези ее подальше! Замки надо охранять! МОНОЛОГ НАЗГУЛОВЫХ ПЯТОК Мы хозяина носили Много лет и много зим, Мы обувки не просили, Доверял он нам одним. Долго с ним мы вместе жили, Не мешая никому. Верой-правдой мы служили Лишь назгулу одному. Как-то раз нам жарко стало, Жгло, ну просто кaк огнем. Догадались мы в чем дело — Назгул страстью распален. Приволок девицу в замок, Руку-сердце предложил. И ковер пушистый самый Ей под пятки постелил. Ну, чего ей не хватает?! Нет, устроила скандал! Неужель не понимает, Что хозяин ей сказал? Пол вибрировал от воплей, Замок трясся и дрожал. Уши назгула засохли, В пальцы ног ушла душа. Ой, хозяин, дело худо! Надо пятки уносить. Снова мирно жить мы будем, А девицу — порешить. Он бы сделал так, конечно, Но в ответственный момент Появился друг сердечный — Посторонний элемент. Что такое происходит? Рыцарь вырос, словно гриб. Молча назгула выносит Вперед нами, паразит. Когда нами дверь открыли, Не смогла душа стерпеть, Мы и то едва не выли, Ей ж пришлося отлететь… Мы на все смотрели снизу Не могли никак понять. Как из-за любви несчастной Можно так переживать?! И, наконец: МОНОЛОГ ЧЕРТА, КОТОРЫЙ ДЕРНУЛ ВСЕХ НАС ПИСАТЬ ЭТИ ИЗВРАТЫ Я в своем аду прекрасном Одиноко как-то жил, Клиентуру ждал напрасно — И на Землю поспешил. Отыскал там менестреля: Вот бы мне такого в ад! Сочиняет еле-еле, А считает, что талант! Этот — мой и прочь сомненья, Только вот еще напасть: Менестрель-то с самомненьем, Может в ад и не попасть. Ведь раскается, замолит, Грех-то вроде небольшой, И отправится на волю С простветленною душой. Как же светлого такого Мне к себе заполучить? Выход найден! Право слово, Вот теперь начнет грешить! Принеси ему ты песню, Муза, милочка моя, Чтоб, кaк станет поизвестней, — Обстебали все и вся. Чтоб на каждое словечко Написали барды стеб И поэта-самоучку, Доведя, загнали в гроб. Или так, чтоб он в смятеньи Грех великий совершил: Канделяброй их бы стукнул Иль подушкой задушил. Принесет мне славу, знаю, Эта выходка, друзья, Ведь пол-года наблюдаю И со счета сбился я. Сколько ж душ ко мне навечно прямо в пекло загремит: Стебщики — за бессердечность, Ну а бард — за суицид! Лишь одно мне спать мешает: Вдруг они, когда придут, Мне в отместку порешает
Келеборн: А-а-а-а *свалился под стол от хохота* Правда, назгула невольно жаль
Гимли: Сайт есть такой click here Если вкратце - здесь выложены реальные цитаты из разных переводов Хоббита и ВК
Гэндальф: Гимли Нельзя так смешитть...
Арвен Ундомиэль: Улыбнуло)) http://s45.radikal.ru/i110/0809/b4/022b7ba21a75.jpg
Трандуил: Гимли пишет: здесь выложены реальные цитаты из разных переводов Хоббита и ВК На картинке с кольцами нарисовано 5 гномьих колец. Нажгли бородатых-то..
Гимли: Арвен Ундомиэль пишет: Улыбнуло)) У него лицо такое.... ....замученное))))))))Бедняга))) Трандуил пишет: Нажгли бородатых-то.. В смысле?
Трандуил: Гимли пишет: В смысле? В смысле, что вам колец было дадено в количестве 7 (семи) штук.
Арагорн: совершенно случайно наткнулся х) http://www.youtube.com/watch?v=9ZdbYId3SHM&feature=related
Король-колдун: Ужс какой. . .
Пиппин Тук: Может уже было не знаю. Но, сегодня под куполом цирка поющий Леголас! Причем поющий под хоббичью музыку и совершенно трезвый... кажется http://www.youtube.com/watch?v=XS74PXIYX3w
Король-колдун: Видел как-тр, крайне жестоко
Арвен Ундомиэль: Как бы выглядели на экране приключения Гарри Поттера и Ко, если бы за режиссуру взялись: Майкл Бэй: это... был бы сплошной квидич! Все летали бы на метлах, а те бы превращались во что-нибудь... Джеймс Камерон: главный герой впилился бы в корабль на Темзе, что в самом начале фильма. И оставшиеся два часа Гарри спасал бы людей с тонущего судна. Братья Вачовски: за Поттером бы пришла огромная толпа дементоров... или один маленький заZIPованый. Никита Михалков: Поттер бы был удалым юнкером на метле под хохлому. Энг Ли: у Гарри с Роном была бы трогательная и нежная мальчишеская любовь... Уве Бол: полный шлак, дешевые совдеповские метлы за 5.50 и провал в прокате. Сергей Эйзенштейн: колоссальная ч/б драма, рассказывающая про революцию в магической школе. Тинто Брасс: Поттер творит чудеса с Гермионой два с половиной часа экранного времени...)) Джордж Лукас: метлы летали бы в вакууме и шумно взрывались, мантии были бы коричневые, а волшебные палочки приходилось бы гасить, прежде чем класть в карман. А у Вольдеморта была бы красная волшебная палочка. Стивен Спилберг: в квиддич играли бы на летающих тарелках, кубок огня искали бы в древнем индийском храме с кучей ловушек и выпадающих трупов, а вместо сладостей в Хогвартс-Экспресс продавали бы сушеных тараканов и обезьяньи мозги. Дэвид Линч: история началась бы с трупа Гермионы, Гарри и Рон закусывали бы тыквенный сок пончиками "донатс", а Хагрид укрощал бы песчаных червей, оберегая их от Волдеморта, поставившего на поток подпольную продажу пряности с торговой маркой "черная метка". В конце все поняли бы, что Хогвартс-экспресс всегда идет в ад, а Гарри стал бы великим пророком магов, поселившихся в пустыне, образовавшейся на месте Хогвартса, когда развеялся мираж... Терри Гильям: Поттер и Уизли весь фильм колются и нюхают... бродят по пустыне и отмахиваются от гигантских мух и каракатиц... Последняя сцена - в Отделе Тайн Министерства - все долго лупятся пузырьками, потом выясняется, что кругом - кокаиновый порошок по колено... все бродят, радостно валяются в нем... от передоза помирает Сириус - всем глубоко пофиг, потому что у Гарри вырос крокодиловый хвост. Джерри Брукхаймер и Гор Вербински: был бы сплошной и нескончаемый бабах... много бабах... Близнецы Уизли бабахали бы всем чем ни попадя на протяжении всего фильма. Потом у ГП началось бы размножение личности, погоня за орешком-пророческим шариком... Вольдеморт бы плавал на раздолбанном корабле, щелкал клешнями (или что там у него выросло бы). Долорес Амбридж носила бы парик и пила бы чай не только в своем кабинете, но и таскалась бы с ним по всему Хогвартсу... Много повешенных гриффиндорцев... Сергей Бондарчук: был бы продемонстрирован ВЕСЬ многомиллионный Лондон, ВЕСЬ густонаселенный Хогвартс... В "Армию Дамблдора" записалось бы несколько тысяч человек - очередь которых была бы показана во всех подробностях... Битва в Министерстве - с артиллерией, редутами, пушечным дымом и стоящими на пригорочках Вольдемортом и Дамблдором. Андрей Тарковский: Гарри, думая, что попадает в Орден Феникса, оказывается на космическом корабле, где его весь фильм донимают призраки мертвых родителей. В конце к ним присоединяется призрак Сириуса Блэка. Вес Кравен ("Кошмар на улице Вязов"): Министерство - это старая заброшенная бойлерная, Хогвартс - тоже старая заброшенная бойлерная с множеством капающих труб. Вольдеморт - в полосатом свитере и шляпе - вместо лезвий на руке - волшебные палочки... Троица бродит, спотыкается и бесконечно ждет появления Темного Лорда... все визжат и падают... Альфред Хичкок: Гарри все время бы оказывался в темной загадочной комнате, из которой нужно выбраться... через окно - без метлы! На карнизе свирепые голуби совы, которые пытаются заклевать его насмерть. Из-за угла злобно хихикает Вольдеморт... ПиДжей: Вольдеморт построил огромную электроподстанцию, сидит на ее крыше под видом Супер-Глаза и мучает Поттера страшными видениями. ГП таскается со всем Хогвартсом по лесам, по долам... Дамблдор периодически отгоняет балрогов и жахает искрами. Квентин Тарантино: из волшебных палочек градом сыпались бы пули, и эффектно отваливались обоймы. Большую часть персонажей со специфическими шуточками поубивали бы еще в первой серии, и никто не ощутил бы сильной потери. Рон и Гермиона, приняв магического порошка, зажигали бы на школьном балу, а Гарри в конце раздобыл бы философский камень, превращающий рулоны туалетной бумаги в в чемоданы набитые долларами с непереписанными в банках номерами. Марк Захаров: Хогвартсом заведовал бы граф Калиостро, барон Мюнхгаузен преподавал бы защиту от темных искусств, отстреливая боггартов в дымоходах и превращая их в смешных (и вкусных) зажаренных уток, Гарри отправился бы «Убить Василиска», Филч сетовал бы на наследственность: «все они, тираны, деспоты, самодуры…», а фильм назывался бы «Маггловское чудо». Александр Роу: Хогвартс стоял бы на курьих ножках, почту разносили бы серые волки, в квиддич играли бы, гоняя в ступах, Хагрид охранял бы Змеев Горынычей как редкий исчезающий вид, смерть Волдеморта однажды сварили бы всмятку на завтрак, а у Снейпа была бы костяная нога. Стенли Кубрик: это была бы загадочно-символическая лента с Хогвартсом, вращающимся на орбите, квиддич устраивали бы на борту космической станции, просто отталкиваясь метлами от стенок, Хогвартс-экспресс оставлял бы за собой мощный "инверсивный след", а Волдеморт пытался бы коварно повернуть эволюцию вспять, но время вспять не повернуть... Эльдар Рязанов: фильм наполовину состоял бы из празднования Рождества с энтузиастами магической самодеятельности, наполовину из ругани из-за гаража для драконов и гиппогрифов, а еще у Макгонагалл был бы служебный роман с профессором Люпином, который бы распевал "Тихо вокруг, только не спит серый волк..."
Король-колдун: Квентин Тарантино
Арагорн: может и не смешно, но клип любимейший х) http://video.mail.ru/mail/volk500/3/14.html
Рана: Поймал толкиенист золотую рыбку. - Ну? - говорит рыбка. - Три желания... - Хочу в Арду! - Кто б сомневался... дальше. - Хочу...хочу быть эльфом, и чтоб вокруг тоже эльфы! - Так... - А еще... я хочу, чтобы я был мудрый, благородный, чтобы меня все уважали и мной восхищались! - Ясно. Сделаем. Закрой глаза и шагни. Шагает толкиенист, открывает глаза. Действительно, Арда, прекрасно убранная светлая зала, вокруг эльфы, он озирается, все кланяются с уважением; вдруг дверь открывается, входит, опять-таки, эльф, кланяется ему и говорит ему: - Государь, там какого-то смертного поймали, назвался сыном Барахира...
Эльорэ: *умерла. Похороните достойно, гроб белый, но без вульгарного перламутра.ровный прямоугольник,но без острых углов. Ручки- по серебро. И никаких розочек-рюшечек*
Рана: Эльорэ Леша меня не прибьет?)))
Эльорэ: Рана , ой не знаю. Он на такие шутки весьма адекватно реагирует) Еще и приписать может что-нибудь при случае)))
Гэндальф: Видимо пойдет сюда. Вчера я очень смеялссо. Если кто не знает я люблю переводчиков. Куда и как описывать не буду. Но реально, я такой подставы с их стороны не ожидал. Решил я посмотреть в n-ный режиссерку, но в первый раз с русскими субтитрами. (Обычно смотрел с англ., практиковался). У меня пиратская версия, это многое объясняет, и я конечно ожидал всего, но... Короче, Братство у меня почему-то лишено русских сабов, так что первый день прошел нормально. Но потом я врубил к своему несчастью Две крепости. Вначале все шло хорошо. Мне даже нравился перевод, я почти расслабился. Но потом кто-то видимо напомнил переводчику о существовании Промта. Или сказал, что сроки поджимают. Я напрягся на фразе Сэма, слезающего по веревке "Вы видите основание?"(Пирамиды? Теоремы? А может похода? О чем они там говорили с Фродо??? В логике упражнялись?) Ответ Фродо был гениален - "Я ничего не вижу, спускайся!" (вообще-то он просил не смотреть вниз, но так явно круче. ) Еще больше я напрягся увидев фразу (про коробок с солью) - "Ловите ЭТО". Я заподозрил неладное, то есть Промт. А дальше... Нет, это не описать... короче, несколько перлов (весь перевод так и быть приводитть не буду, пожалею ваши нервы). Я позволил себе некоторые комментарии, на всякий. Сэм (в той же сцене с веревками): Трясина, веревка и снова неожиданность! (О чем он????) Он же: Лучшая соль во всем королевстве (вы не знали, что Шир королевство? Ну-ну...) Фродо (вообще-то в оригинале о веревке...но переводчик подумал иначе): Мы не можем уйти отсюда ради тех, кто следует за намии сюда вниз. (об орках заботится, добрый мальчик Фродо...) Сэм: Какое-то безумие! Леди Галадриел (sic!)дала мне ее. (и правда безумие!) Он же (начинается раздвоение личности): Действительно эльфийская веревка! Ничего подобного, это просто мой узел (определись, а!) Дальше в переводчике бьется желание быть как Кистямур ("мы плутаем", "пропащее дело", "лихо" и тп.) и необходимость использовать Промт. Голлум: Где оно? Наша Прелесть (Вы не знали что прелесть среднего рода? Ну-ну...) Он же : Он не может сделать нас. (чисто пацанский Голлум) Орк (мордорсский): Он (Хозяин) хочет завладеть Королевством Крыс сейчас!(ого! Сау прринялся за зверюшек... Кстати, в оригинале речь шла о Мерри и Пине...) Урук-хай : Саруман получит подарок. Мы сделаем это. (Эру! У меня одного такие мысли?) Мери и Пин обращаются к друг друг на вы...(правда через раз) Да и не только они. Гена с Арой тоже... Эомер: Ты давно заришься на мою сестру (он тоже реальныйц пацан, тока роханский) Гимли О чем могут говорить деревья? Если только о том, как забавляются звери...( Эру! Эру! О чем он?????) А следующей фразе я отдам первое место среди всех перлов. Воскресший Гена: Я и есть Саруман. Скорее Саруман, потому что он существует. (О да! Несуществующим Саруманом быть сложно! А вы думали это реально Гендальф? Ну-ну...) Гена(привожу его речь почти целиком, ибо шедевр!): Скрытая темень с негодованием собирается на востоке (негодующая темень- это страшнаяч сила) Саурон не потерпит никого. После встречи в Барад-дуре его наблюдение непрерывно(о_О Мы с Сау встречались, не знал...) Его(Сау) грызет сомнение. (о_О) Слух достиг его, что еще жив его наследник (вы понял кто такой Ара? А вы говорите Исилдур!) Он боится того, кем вы можете стать (Ужас, конечно, кем же может стать наследник Сау? Боятся надо причем Гене) Чтобы уничтожить Рохан он воспользуется Саруманом. (это ПО что ли?"Саруман 1.0") С каждым днем все становится ближе к огнюю крепления (это я вообще не понял о чем) Сэм (видя Мордор): Угораздило! (точнее не скажешь!) Мерри- Пипину: Вы только что сказали : Триешь!(You've just said somethin treeish) Пипин: У вас сколько? 3,6 фута максимум (О ЧЕМ ОН?*???????????) Я подразумеваю что вытянулся на 3,7 (3,6+3,7= 7,3 , т.е 2,2 метра где-то. Хоббит- баскетболист....) Древень: Даллеко идти с вами. Вы не должны были прооснуться (кому это он? Дереву. А куда он с ним собрался???) Грима (Эовин) (Что ты говоришь когда) стены твоей кельи (!) сдавливают тебя (а вы что обычно говорите в этом случае?) Он же Гене: Латспелл, нарекаю тебя, вестник зла, вестник горя. (Вообще-то Теоден уже назвал его горевестником.. но Грима больше любил транслитерацию) Гена Ты слишком долго прозябал в неведении Гимли Я бы сказал до сих пор прозябаешь. Проблема в том, что Гена это говорил королю, а вот гном, почему-то Гриме... Гена - Теодеену He was strong man Перевод: Крепись! His spirit will find way to the halls of your fathers Перевод: Твой жизненый путь еще не окончен. (Не, переводчику виднее что должен Гена говорить. "А я-то дура помирать собралась"(с) Формула любви) Эовин Я сделала похлебку. Здесь немнго, но очень горячо. (о да, одно компенсирует другое. Не наешься, так хоть обожжешься) Гимли Я всадник! В бой! (вы думали он кто?) Фарамир (О Боромире) Его рожок вынесло на берег реки (пастушок Боромир....) Боромир(?) Когда мир, он позволит нам это! (Секса в Гондоре нет!) Денетор Где прекрасный Гондор, где мой старший сын? (на самом деле его Гондор звали, а вы как думали?) Боромир Победа принадлежит и Фарамирам! (их было много...) Денетор Но для Фарамиров этот город все еще стоял бы (no comments) Ты всегда бросаешь свое бедное намерение на меня (не бросайтесь намерениями! Плииииз!) Эльронд из Ривенделла назначил встречу (хорошо хоть не стрелу забил) Боромир: Отрава Исильдура! (так его отравили!О сколько нам открытий...) Теоден Большой хозяин, вы говорите? (вообще-то это об армиях Сарумана.... но похоже Теоден по старой памяти. Саруманыча припомнил... не окреп еще) Эовин (Арагорну) Они сражаются с вами потому что не были разъедены от вас! (Кто их разъел? Арагорн?Ужас....) Теоден Обрушьте на них лавину (а еще ураган и торнадо) Гимли об орках Дайте их мне! Дайте! (зачем??) Сэм Начальник Фарамир, вы показали свое достоинство (это я озабоченый или переводчик?) Фарамир Ваше королевство должно верить вам, мастер Сэм (еще бы! Он видел достоинство Фарамира!) Диалог: Фарамир: Сирит Ангол? Голлум Нет.. Нет.. Да! Фарамир (Фродо) Он говорит что в этом месте обитает темная сила(однако, я и не знал что это можно сказать в трех простых словах "нет" и "да"!) Сэм (о Фродо) Он самый известный хоббит. А это не баран чихнул! (no comments) Он же (Голлуму) Мы не собираемся вас ждать. Поедемте. (Кто вызывал такси на Мордор?) Вы просмотрели веселую комедию о хоббитах. Все совпадения с тем что написал Профессор случайны и не зависят от воли переводчика The end В общем длинно получилось конечно.... И это еще не все перлы... посмотреть что ли Возвращение короля?
Трандуил: *убился в истерике*
Гэндальф: Трандуил Представьте что со мной было.... Больше всех перлов досталось по-моему бедняге Сэму. Ну и Гене тоже досталось... А вообще после просмотра я согласился с Сэмом: Гэндальф пишет: Угораздило! Вот уж точно! И как меня угораздило?
Трандуил: Гэндальф Представляяяю Гэндальф пишет: (Что ты говоришь когда) стены твоей кельи (!) сдавливают тебя (а вы что обычно говорите в этом случае?) Проветриваю комнату
Элениа: Гэндальф НЕт слов....Что сказать переводчики...х) Меня как то угораздило посмотреть режиссерку Братства на русском с субтитрами на английском.Один голос одним тоном (причем в очень пафосной манере) переводит все и вся.Его нисколько не смущали странные названия и имена, он лихо и со вкусом выдал следущее: Сцена, когда Сэм спрашивает куда же их все-таки ведет Странник. "В дом к ЕЛЬронду" - произнесено гордо и со вкусом с особым акцентом на Е.Правда в дальнейшем это имя его несколько смутило, поэтому когда оно потом должно было прозвучать еще пару раз, возникала пауза, а потом перевод шел дальше. "Обломок НарЗиля" - гордо произнес Боромир, взяв в руки вышеуказанный меч "Спрут!" - прокричал Фродо у входа в Морию, когда на них напал монстр. На самом деле переводилась фраза "Арагорн!"... Конец фильма.Момент, когда Сэм и Фродо стоят и смотрят на Мордор и вспоминают остальных. "Strider will look after them" читаю я в субтитрах.Но слышу иную фразу "Им еще придется многое вынести"... Вспоминается стишок: " Возьмите Сильмариллион, и Мюллера словарь..."
Гэндальф: Элениа пишет: Меня как то угораздило посмотреть режиссерку Братства на русском с субтитрами на английском Страннно.. у меня она лишена таких "прелестей". Правда там есть другие. .. Но ничего криминального(почти). И перевод вроде многоголосый. Я правда с переводом стараюсь не смотреть. Голоса у актеров противные и всякие Торбинсы слух режут. Да и вообще люблю в оригинале с субтитрами смотреть.
Трандуил: У меня какая-то из версий БК убивает слушателей произношением имен. "У Гонда нет короля! Гонда не нужен король!" Там вообще, Гонда, Мода и Фрода - родные братья. Я этот диск смотрю исключительно на аглицком.
Галадриэль: Гэндальф пишет: Его(Сау) грызет сомнение. (о_О) Слух достиг его, что еще жив его наследник (вы понял кто такой Ара? А вы говорите Исилдур!) Гэндальф пишет: Они сражаются с вами потому что не были разъедены от вас! (Кто их разъел? Арагорн?Ужас....) А ты ждал чего-то другого от наследника Саурона? Вообще - шедевр!!! В моей режиссерской пиратке Страэдер (о, как Ару обозвали) говорит хоббитам: "Это назгулы, окольцованные духи". Во-о-от, оказывается, зачем Сау назгулы. Гарем у него! Сэм явно христианского вероисповедания. Почему? А вот почему: Сэм и Фродо перебрались через Андуин и с вершины смотрят на Мордор. - Что ждет нас, Сэм!? - Пути Господни неисповедимы, мастер Фродо! Или же, начало второй части. Те же Фродо и Сэм лезут по веревке. И тут Сэм выдает: "Спаси и сохрани!"
Трандуил: Галадриэль пишет: окольцованные духи Или отловленые юнатами особи Галадриэль пишет: Сэм явно христианского вероисповедания А в воду он полез, надеясь пройти по ней))
Галадриэль: Трандуил пишет: А в воду он полез, надеясь пройти по ней)) Вестимо! Трандуил пишет: Или отловленые юнатами особи Ыгы! И окольцевали их как птиц, чтобы следить за перемещениями!
Трандуил: Галадриэль пишет: И окольцевали их как птиц Манвэ пострался))
Галадриэль: Трандуил пишет: Манвэ пострался)) А может просто надоумил?
Трандуил: Галадриэль В любом случае принимал участие в проекте. Хм. Манвэ надоумил... Ветром в голову надулооо-а-а-а!!!!...
Эльорэ: Галадриэль пишет: - Пути Господни неисповедимы, мастер Фродо! ...так давайте сделаем это во имя Тампля! Элениа пишет: "Спрут!" - прокричал Фродо у входа в Морию, когда на них напал монстр. На самом деле переводилась фраза "Арагорн!"... велик и могуч русская языка *подстулом*
Галадриэль: Эльорэ пишет: "Спрут!" - прокричал Фродо у входа в Морию, когда на них напал монстр. На самом деле переводилась фраза "Арагорн!"... В свете того, что Ара оказался наследником Саурона, Фродо не так уж и не прав.
Эльорэ: Ну Горт конечно мечтал о таком наследнике! Взращивал, воспитывал...А обозвали спрутом
Навиэль: http://ru.youtube.com/watch?v=xPCW-VER3Hc Реальная и более логичная история Властелина Колец) По наводке Боромира))
Рана: найдено под залежами картинок:
Эльорэ: +5! Зачетно!
Глорфиндэйл: Хм, я хочу в этот город, мне пожалуйста квартирку забронируйте.
Эльорэ: Глорфиндэйл а тебе на какой станции?
Рана: Я, оказывается, живу между Анариэлевской, Элендиловской и Мглистыми Горами)))
Глорфиндэйл: Эльорэ Да мне лишь бы где, ибо помимо гитары за плечами ценного ничего.
Арвен Ундомиэль: http://nitki.nnm.ru/sessiya_yumor
Эльорэ: Арвен Ундомиэль,
Рана: плакала))))
Арвен Ундомиэль: Такая прелесть
Эовин: Глас Саурона не смог на это смотреть и вышел вон)) Под первую часть кстати больше бы пошла мелодия канкана))
Эргалана: Хоббитом - таки лучше всего. Поесть мастера. И толк смака в том знают лучше всех. Самодостаточны. В кайфе простых и полезных для себя дел. На чистом воздухе и без лишних нервов. Веселиться карнавалы умеют. И глубины рода чтут. Жилища строят в большом смысле кайфа и пейзажа. Благодать. И торжество демократии. Эльфы - нервные, аж исхудали, про свои эмиграции. Или песни сутками поют, или стрелы собирают. Не торопясь в своей первородной вечности. В лесу по деревьям лазят, как бабуины... Нет чтобы по травке, босиком, любуясь, грибочки собирая... Самый тоталитарный строй. Никакой демократии. Военный коммунизм с песнями. Гномы - зарылись в мраки и роют, копят в копях доход без кайфа, с размахом его же потратить. Трудоголики без выхода. И входа. Грубая эстетика и отсутствие духовности высокого отвлечения. Шахтеры ради процесса. Добровольное рабовладение самих себя. Люди - носятся как ошпаренные: чей король круче и чей меч древнее всех. Кто кому на помощь прийдет, а кто не очень. Где чии лошади, границы и как пафоснее флаг. Зациклились на своем величии, шо аж ну. Аж дерево засохло... Еле Кольцо от потехи этой братии увернули. Монархисты ошалелые. Назгулы - отработанный материал из людей. Отстой с воплями. И плавать не умеют. И видят плохо. Какая нудная вечность... Энты - вроде как бы и супер-хоббиты, но обленились в корень, любоваться на свои деревья. И сексуальную ориентацию прогавили, за растягиванием своих слов. И спились без еды. И мохом поросли. Маги - слишком много знают, но не знают, что с этим делать полезного, когда нужно. Много рассказывают ответов, которые сами не знают. Теряют свои силы в момент и плохо подтягиваются. Без палок ни шагу. И без архивов. Склероз видать. Пенсионеры. Орки, гоблины и прочие урук-хаи - мало того, что их все, кому не лень лупят пачками, так еще и междуусобица и самогрызня на каждом шагу. Едят дрянь. Живут в самых паршивых местах. Морды и зубы - кошмар дантиста. Анархисты без идеи. Тролли - их даже орки как лохов развели. Сама тяжелая работа и самая паршивая одежда. Динозавры в упадке. Умертвия - все там будем.
Эргалана: 1) Нолдо. Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый. 2) Ваниа. Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали. 3) Тэлер. Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор. 4) Синда. В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет. 5) Нандо. Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть. 6) Авар. Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону. 7) Эллеро Ахэ. Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте. ----------------------------- 8) Человек. На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку. 9) Хоббит. Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт. 10) Гном. Построит внутри забора чертоги. 11) Гэндальф. Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги. 12) Саруман. Уболтает калитку открыться. 13) Саурон. Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит. 14) Энт. Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом. 15) Тролль. Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить. 16) Орк. Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор. 17) Назгул. Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок. 18) Балрог. Прожжёт в заборе дыру. 19) Умертвие. Вылезет из земли по ту сторону забора. 20) Дракон. Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь. 21) Голлум. Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею. 22) Бомбадил. Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха). ----------------------------- 23) Дроу. Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход. 24) Иллитид. Да что Иллитиду какие-то там заборы!?. ----------------------------- 25) Кендер. Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой. 26) Полуэльф. Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор... 27) Минотавр. Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором. 28) Драконид. Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы. 29) Соламнийский рыцарь. Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора. 30) Рыцарь Смерти. Его будет всюду сопровождать призрак забора. 31) Вампир. Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё
Эргалана: СЦЕНА 1 РАЗДОЛ (На сцене сидит Арагорн и читает большую книгу, на обложке которой написано: Дж. Р. Р. Толкин. «Властелин колец») АРАГОРН: Ух ты… Не может быть… Никогда бы не подумал… (Входит Арвен) АРВЕН: Арагорнушка, помнишь, что ты обещал мне в день свадьбы? АРАГОРН: Кто? Я? А, да, я обещал… А что? АРВЕН: Ты обещал исполнить все мои желания! АРАГОРН: Я обещал ?! А, ну да — не спорить с твоим папой, подарить тебе новое платье, сводить на «Матрицу»[1], купить видеомагнитофон и телевизор, чтобы ты могла спокойно смотреть передачи из Валинора, убить орка, обозвавшего тебя старой грымзой… (пристально смотрит на Арвен) Ну, с последним ты немного погорячилась… АРВЕН: Не то, не то! (Арагорн достает большой свиток, начитает внимательно его изучать, загибая пальцы и что-то бормоча себе под нос) АРВЕН(некоторое время понаблюдав за ним с более чем скептическим выражением лица): Ты обещал, что на этот Новый Год у нас будет настоящая елка! Мне надоело водить хоровод вокруг энта! АРАГОРН: Арвен, милая, может вместо этого я сражусь с барлогом… (Арвен отрицательно качает головой) Придушу парочку назгулов… Рассмешу Ниэнну… Выткну Багровое Око… А хочешь, я перевоспитаю Горлума?.. А может я приду к Саурону и скажу ему, что ты о нем думаешь? АРВЕН: Я сказала — елка, и никаких гвоздей!!! АРАГОРН: Объясни хоть как она выглядит. (Арвен строит рожу) АРВЕН: Понял? Свободен. (Уходит. Арагорн сидит, схватившись за голову). ГОЛОС ГЭНДАЛЬФА: Ой, да иди, иди! Нужен ты тут! Саруман, тоже мне! (Появляется Гэндальф в костюме Деда Мороза и с мешком) ГЭНДАЛЬФ: Что ты, милый мой, не весел? Что головушку повесил? АРАГОРН: Чью? ГЭНДАЛЬФ(достает из мешка чью-то голову): Да вот эту… С ворот снял. АРАГОРН(смотрит на голову): А, это Арвен. ГЭНДАЛЬФ(смотрит на голову, в ужасе): Это — Арвен?!! АРАГОРН(берет у него голову и долго и грустно на нее смотрит): Нет, это не Арвен. Это орк, обозвавший ее старой грымзой… Кстати, Гэндальф, а что такое «елка»? (Гэндальф строит рожу) И зачем ей такой ужас на Новый Год? ГЭНДАЛЬФ: А, так тебя послали? (Арагорн кивает) За елкой послали? (Арагорн кивает) Я помогу тебе! Мы соберем отряд! Мы назовем его… Искатели!.. Спасатели!.. (Арагорн кривится) Ну тогда… Хранители! Мы прорвемся! Мы победим! Мы развоплотим! Мы сбросим! АРАГОРН: Стоп! Уже никто никуда не идет. Мы должны найти елку. ГЭНДАЛЬФ: Конечно, елку — так елку, только нужно найти красивый повод! О нас должны слагать легенды! Снимать отвратительные мультфильмы и писать книги![2] (Встает в позу. Звучит «The lord of the rings») Есть у меня на примете один хоббит… Помнится мне, завалялось у него какое-то колечко… Можно наплести ему сказок, и он пойдет с нами. АРАГОРН: Куда с нами? ГЭНДАЛЬФ: В Мордор, естественно. Там наверняка есть елки. Ладно, собирайся. Хоббита я беру на себя. (Выпроваживает Арагорна со сцены. Вприпрыжку вбегает Фродо — у него все хорошо, ему очень весело. Любуется на колечко, которое висит у него на шее на шнурке. Сзади крадется Сэм с секатором, подозрительно оглядываясь по сторонам. Гэнфальф подходит к Фродо и под ту же мелодию что-то долго ему рассказывает, размахивая руками. Фродо то и дело пытается убежать, но его ловят за шиворот.) ГЭНДАЛЬФ(когда музыка становится тише): … поэтому, я думаю, что ты, как почетный патриот, должен идти в Мордор. А по пути мы найдем елку. ФРОДО: А если… ГЭНДАЛЬФ: Тогда в жабу. ФРОДО: Серый ты человек, Гэндальф. Чуть что — сразу в жабу. ГЭНДАЛЬФ: Тогда — в Мордор. СЭМ: А какая она — елка? (Гэндальф строит рожу) Элефант!!! ГЭНДАЛЬФ: Да! Только зеленый. (Вбегает Арвен, тащит за шиворот Арагорна) АРВЕН: И без елки не возвращайся!!! (Уходит) АРАГОРН: Уж послала, так послала… ГЭНДАЛЬФ: Ну вот мы все и в сборе. Знакомьтесь — это хоббиты. Хоббиты, это Арагорн. Веди нас, Арагорн! (Звучит песня «Я начал жизнь в турщобах городских», входит Боромир. На шее у него петля, он пытается перепилить себе вены ржавой ножовкой. Музыка заглушает его голос, хотя и так понятно, что он гадко матерится. Время от времени музыка становиться тише, и все остальные слышат примерно следующее) БОРОМИР: … ваш Гондор! … ваше Белое Древо! … ваш Гэндальф! … вся эта жизнь!… Да пошло оно все в Мордор!!! ГЭНДАЛЬФ: Кто сказал «в Мордор»? БОРОМИР: Я сказал! ГЭНДАЛЬФ: Упал — отжался! (Боромир падает на пол и начинает отжиматься): Не останавливаться! (Гэндальф скидывает костюм Деда Мороза, под ним — белый халат): Ну так что вы, голубчик? Сколько раз мы уже вешались? БОРОМИР: Тридцать четыре раза… ГЭНДАЛЬФ: А травились? БОРОМИР: Сорок восемь… ГЭНДАЛЬФ: А топились? БОРОМИР: Много… (обессилено падает на живот и лежит) ГЭНДАЛЬФ: Теперь решили венки повскрывать? Нехорошо… (остальным): А это еще одна наша так сказать достопримечательность — Боромир, сын Денетора. Его младшие братья Титомир и Мирумир умерли во младенчестве. Этому не повезло. ФРОДО: Давайте возьмем его с собой! Он такой несчастный! СЭМ: Давайте! Он без нас пропадет! ГЭНДАЛЬФ: Да он и с нами пропадет… Боромир, пойдем в Мордор! Дорога туда крива, коса и опасна… АРАГОРН: Как Арвен… ГЭНДАЛЬФ: По пути будет много опасных ущелий, куда можно упасть и сломать себе ногу, руку, а если повезет, то и шею. БОРОМИР (поднимаясь, просветленно): А ты не обманешь, дедушка? ГЭНДАЛЬФ: Конечно нет, маленький. В путь! (Уходят под песню «Таких не берут в космонавты». Некоторое время на сцене никого нет, потом появляется Гимли). ГИМЛИ(орет куда-то за сцену): Ты его неправильно убил! Это непоражаемая зона! У него КД больше! И ТТХ шире! (Входит Леголас) ЛЕГОЛАС: Гимли, что это ты делаешь? ГИМЛИ: Да нашим играть помогаю. Да ну их, ели бы как я — всегда бы выигрывали. ЛЕГОЛАС: А мне с хозяином повезло — мне настящую эльфийскую еду дают. Лембасы называется. ГИМЛИ: А я думал «Китикэт». ЛЕГОЛАС: Рожа твоя гномья… Бородавка топорообразная. И выражение лица у тебя казаддумчивое, и жилище твое — казадница. Бык ты мифрильный. ГИМЛИ: Барук в пушдуг!!! ЛЕГОЛАС: Не пытайся меня ударить — ударь меня. ГИМЛИ: Я знаю Кунг-Фу!! (Хватает топор и гоняет Леголаса. Появляется отряд Хранителей, наблюдают. Хоббиты прыгают от радости. Леголас и Гимли сталкиваются на сцене, Боромир их растаскивает) ГЭНДАЛЬФ: Это что еще такое? АРАГОРН: Это мои друзья, Гимли и Леголас. Мы на той неделе вмести пили в «Гарцующем пони»… Ребята, мы отправляемся в опасное путешествие, о котором никто не должен знать. Хотите поехать с нами? ЛЕГОЛАС: А здравур? (Арагорн многозначительно трясет сумкой, в котрой звякают бутылки). ГИМЛИ: А… ЛЕГОЛАС: Мы посоветовались, и я решил — мы согласны. (Уходят под песню «Таких не берут в космонавты») СЦЕНА 2 МОРДОР (Темно и страшно. Два назгула играют в карты. Входит Саурон) САУРОН: Встать!!! В глаза смотреть! То есть в глаз… Как вы думаете, что я сейчас с вами сделаю? Думете, я вас повергну… тьфу, развоплощу? Думаете, я вас уничтожу и развею в пепел? А я вам ничего не сделаю! (Назгулы падают в обморок) Встать! Смирно! (назгулы поднимаются) Вот что я хочу вам сказать, дорогие мои детишечки: до меня дошел слух, что отряд Хранителей во главе с Арагорном… НАЗГУЛЫ: Опять Арагорн!… Сколько можно!… САУРОН: Повторяю — во главе с Арагорном и с каким-то кольцом движется по направлению к Ородруину. Цель их путешествия и назначение кольца нам неизвестно, но и так понятно, что ничего хорошего. Ваша задача — догнать, отобрать, убить. НАЗГУЛЫ: А почему опять мы?.. САУРОН: Потому что первый и второй на курорте в Валиноре, третий подрабатывает Каспером, четвертый отвлекает Охотников за привидениями, пятый на съемках «Секретных материалов», шестого я в поликлинику сдал для опытов, седьмой в отпуске… НАЗГУЛЫ(возмущенно): В каком еще отпуске? САУРОН: В декретном! Остаетесь вы. Задания ясно? (Входит некто в маске) НЕКТО В МАСКЕ: Товарищ Властитель, десять Поверженных по вашему приказу прибыли! САУРОН(очень устало): Ребята, а вы у меня по расписанию завтра. Вот завтра и приходите. Ты кто у меня? Хромой? Вот и хромай отсюда. (Некто в маске уходит. Саурон поворачивается к назгулам): А вы что стоите? Слышали задание? Свободны! (Все уходят). СЦЕНА 3 (Входят Хранители с веселой песенкой. У Гэндальфа звонит сотовый телефон) ГЭНДАЛЬФ: Арагорн, это тебя. Девушка… АРАГОРН: Если это Мэлвин, Шелоб или Арвен, то меня нет. А если Йовин, то я возьму… ГЭНДАЛЬФ: Я ошибся, это не девушка, это Галадриэль. АРАГОРН: Какого Моргота ей надо? (Гимли слышит имя «Галадриэль» и буквально тает). АРАГОРН: Она прослышала о нашем походе и зовет нас зайти к ней в гости, в Лориэн. ГИМЛИ: Конечно, зайдем!!! Конечно!!! (Все многозначительно смотрят на Гимли и хихикают. Гимли смущается) ГИМЛИ: Ну это… если нам по дороге… ЛЕГОЛАС: Наливают — отпускают, отпускают — наливают… ХОББИТЫ: Ура, Лориэн! Эльфы, эльфы! БОРОМИР (мечтательно): А говорят, эльфы убивают каждого, кто пересечет границу их владений… АРАГОРН: Решено — идем в Лориэн. (хоббитам): А вы хоть знаете кто такая Галадриэль? (Хоббиты строят рожу) АРАГОРН: Что вы, это же елка. А Галадриэль — она… (изображает руками женский силуэт) ХОББИТЫ: Ура, Лориэн! Галадриэль! Галадриэль! ГЭНДАЛЬФ: Ну вот, все из-за ля фам! Шли себе, никого не шерше на свою у меня голову, а у вас сами знаете на что… АРАГОРН: На что? ГЭНДАЛЬФ: Тебе без разницы, у тебя что одно, что другое… Позвонила одна — и все! Сворачиваем с истинного пути! Женщины!!! (На заднем плане появляются жены энтов, в камуфляже и с раскраской коммандос) ХОББИТЫ: Женщины! Женщины! Ура! ГЭНДАЛЬФ: Где? БОРОМИР: Вот эти бревна — женщины? ЛЕГОЛАС: Это жены энтов! Они ищут своих мужей! Так, на вопросы отвечать вежливо, глаз не поднимать! ЖЕНА1: Мужчины! Азимут 30, направление — 20! Окружить! (Жены энтов окружают Хранителей) АГАРОРН: Какие зеленые… Елки! ГИМЛИ: Это не елки, это палки. СЭМ: Элефанты! ЖЕНА2: Либо они облетели, либо это не наши мужчины. ЖЕНА3: Определенно. Отпустить? ЖЕНА1: Стойте! Что это?! (видит топор у Гимли): Не отвечайте! Я узнаю это оружие! Оно погубило мою сестру, а она была совсем юная, всего 250 лет, три месяца и шесть часов! Эти существа заслуживают искоренения и корчевания! БОРОМИР: Спокойно, давайте разберемся! (роняет ножовку) ЖЕНА2 (видит ножовку): Я помню!!! БОРОМИР: Это не то, что вы подумали! Это пилка… для… для… ГЭНДАЛЬФ: Для вен! (идиотически смеется, приходит в себя) Извините… БОРОМИР: Для ногтей, дубина! ЖЕНА3: Что? Дубина? Мы знаем из чего вы делаете ваши дубины! Ваши ложки и тарелки! Вашу мебель! Вашу мать!!! ГИМЛИ: У меня мифрильная! ЛЕГОЛАС: У тебя жестяная. АРАГОРН: Дорогие дамы, позвольте все уладить, одну минуту, мы простые путники, мы идем за елкой… ЖЕНЫ (хором): За елкой?!! ГЭНДАЛЬФ: Придурок. ЛЕГОЛАС: Козел. ГИМЛИ: Мифрильный. (Хоббиты плачут) ГЭНДАЛЬФ: Женщины, вы ничего не поняли! Какая елка? Мы несем кольцо… чего? Кстати, да, чего?.. А, Всевластия! Мы несем его, чтобы сбросить его в Ородруин, и тем самым спасти мир, которому угрожает экологическая катастрофа! (достает плакат Гринпис) Посмотрите на нашу планету! Она гибнет! Киты выбрасываются на берег, лемминги стаями бросаются в море, мангусты голодают, потому что змеи уже сдохли! Теперь очередь за нами… и за вами! Только мы можем остановить гибель мира! И когда вы уничтожите последнего из нас, вы поймете, что дерево нельзя есть! (кусает посох): Помогите Гринпис, и вы поможете вашим детям! ЖЕНА1: У нас нет детей! У нас и мужей-то нет! ГЭНДАЛЬФ: Будут! Вот этот человек — это Арагорн, король Гондора. Он может все. Он найдет вам ваших мужей. Вот вам его визитная карочка, номер пейджера, факса и сотового телефона (отдает им визитку) (Арагорн в истерике. Музыка. Все торжественно уходят. Жены энтов провожают Хранителей, машут им вслед платочками и веточками) СЦЕНА 4 МОРИЯ ВОПЛИ ЗА КАДРОМ: Братан! Чувак! Кореш! Земляк! Приятель! Друг! (На сцену вваливаются Хранители, оглядываются) ХОББИТЫ: Ура! Мория! Мория! ГИМЛИ: Вот она, Мория! Как я мечтал попасть сюда… ЛЕГОЛАС (проникновенно): Да, Гимли, все понятно… Видимо, эти стены наложили на тебя такой отпечаток… Прости, я издевался над тобой… БОРОМИР (очень громко): А-а-а!!! АРАГОРН: Что ты орешь?! Может быть обвал! БОРОМИР: Вот именно. А-а-а!!! АРАГОРН: Гэндальф, а может, мы его сами… своими силами… С ног собьем, а хоббиты запинают. (Хоббиты радуются и прыгают, Боромир на них рычит) ГЭНДАЛЬФ (не отражая ничего вокруг): Я помню эти стены!.. Когда-то здесь происходила битва… Я и Барлог! Барлог и я! Камни дрожали и сыпались нам за шиворот… ФРОДО: А где у Барлогов шиворот? АРАГОРН: У Барлогов нет шиворотов, они размножаются по-другому. ГЭНДАЛЬФ: Я никогда не забуду этой встречи… ГИМЛИ: Лучше бы она не повторялась. Только Барлога нам и не хватало. (Свет дрожит, все трясется, слышится грохот) ЛЕГОЛАС: Барлог идет! ГЭНДАЛЬФ: Бегите! Я вас прикрою! ХОББИТЫ (упираются): Барлог! Мы хотим посмотреть на Барлога! Дайте Барлога! (Их утаскивают. Все убегают, кроме Гэндальфа. Он встает в позу А.Матросова, закрывающего грудью вражеский пулемет. Входит Барлог. Смотрят друг на друга. Минута молчания) ГЭНДАЛЬФ (лирично): Это ты?.. Это действительно ты?.. (Медленная грустная музыка, практически Джо Дассен) БАРЛОГ: Да, это я… Сколько прошло лет… ГЭНДАЛЬФ: Я считал каждый день… БАРЛОГ: А ты ничуть не изменился. Все такой же серый… ГЭНДАЛЬФ: А ты все такой же горячий… Помнишь, как все было тогда?.. Я поливал тебя из огнетушителя… БАРЛОГ: Как я мог это забыть? Те камни, которые падали тебе на голову снились мне на протяжении всех этих лет… Я бы даже волновался за тебя, если бы не знал, что тебе это не повредит… ГЭНДАЛЬФ: Я верил, что встречу тебя снова! БАРЛОГ: Я тоже знал это. Нам не суждено быть вместе… Они… они ждут от тебя битвы? ГЭНДАЛЬФ: Да, как обычно. БАРЛОГ: Ну что ж, вспомним прошлое… Подойди ко мне! (Орут, топают, стучат и вообще создают массу шума) БАРЛОГ: А теперь прощай. Я не знаю, увидимся ли мы еще… ГЭНДАЛЬФ: Прощай! (Барлог исчезает): Как вдруг стало темно… я ничего не вижу…(идет куда-то и проваливается. Слышится долгий крик) (Вбегают Хранители.) АРАГОРН: Да, это была великая битва! От дрался, как лев! БОРОМИР: Почему, почему вы меня удержали?! Мы могли бы умереть вместе! ХОББИТЫ: Ура! Гэндальф провалился! Гэндальф провалился! (Гимли и Леголас дают им поздатыльники) ХОББИТЫ (плачут): Бедный Гэндальф! ЛЕГОЛАС: Что же нам теперь делать? ГИМЛИ: Может, поднять его оттуда? АРАГОРН: Нашли «Титаник». Мы пойдем без него! Наша цель — елка… тьфу, то есть бросить кольцо в Ородруин! ХОББИТЫ: Ура, кольцо в Ородруин! Кольцо в Ородруин! (Уходят под веселую песенку) СЦЕНА 5 (Входит Горлум с удочками, разматывает их, начинает ловить рыбку. Появляются назгулы с узелочком. Садятся, раскладывают узелочек — там лук, огурчики, соль, яйца, вобщем, закуска. Достают бутыль, выпивают) ГОРЛУМ: Мерз-з-кие наз-з-згулы… НАЗГУЛ1: Пошел, пошел отсюда. Шестерка. НАЗГУЛ2: Хорошо… Солнышко. ГОРЛУМ: Гадкая ж-желтая морда! НАЗГУЛ2: Цветочки поют… Птички пахнут… ГОРЛУМ: Гадос-с-сть! НАЗГУЛ1: Давай еще по одной. (Наливают, выпивают) НАЗГУЛ2: Кстати, зачем он нас послал? НАЗГУЛ1: Кто? НАЗГУЛ2: Ну этот… НАЗГУЛ1: Какой «этот»? (Назгул2 стоит рожу. Появляются Хранители) АРАГОРН: Елка!!! (Бежит к назгулу2 и обнимает его. Тот пытается вырваться с очень ошалелым лицом) СЭМ: Элефант!!! НАЗГУЛ1: Слушай, так это же эти… НАЗГУЛ2 (пытаясь освободиться от Арагорна): Кто «эти»? НАЗГУЛ1: Ну, эти… Искатели… спасатели… О, Хранители! ГОРЛУМ: Мерз-з-зость… НАЗГУЛ2 (вырвавшись и оттолкнув Арагорна): Хватай их! Где кольцо?! Отдайте кольцо! (Всеобщая свалка. Кольцо падает, Горлум хватает его). ГОРЛУМ: Моя прелес-с-сть! НАЗГУЛ1: Нет, это не твоя прелес-с-сть. Это даже не моя прелесть. Это теперь ЕГО прелесть. (отбирает кольцо, вертит его в руках, достает лупу, читает) «Данный экземпляр Горлума был окольцован во 2 эпоху. Нашедшего просят доставить в Мордорское отделение Академии Наук». (Немая сцена) БОРОМИР: Отдайте кольцо или убейте меня! ХОББИТЫ: Убейте его! Убейте его! НАЗГУЛ2: Спокойно. Убьем усех. (Появляется Гэндальф в белом платье, фате и с букетиком) ГЭНДАЛЬФ: А вот и я! ХРАНИТЕЛИ: Вот его и убейте! ГЭНДАЛЬФ: Так, ребята, давайте по-доброму. Вы мне — кольцо, а я вам — бутылку водки «Мечта назгула», 20 баранов, холодильник «Розовый Элронд»… НАЗГУЛ1: И бесплатную путевку! ГЭНДАЛЬФ: В Нуменор! Договорились? Ну и хорошо. И запомните — нет никакой ложки. (Гэндальф забирает кольцо у опешивших назгулов, уходит. За ним идут Хранители. Проходя мимо назгулов, все по очереди показывают им языки и строят рожи. Горлум убегает за Хранителями) НАЗГУЛ1: По-моему нас на… за… вы… обманули. НАЗГУЛ2: По-моему, тоже. НАЗГУЛ1: Что нам делать? Этот же нас убьет… развоплотит… повергнет… расторгнет… НАЗГУЛ2: Кто «этот»? (Назгул1 строит рожу): Елка? НАЗГУЛ1: Что же мы ждем?! Догнать! Схватить! Убить! (Убегают) СЦЕНА 6 ЛОРИЭН (Много красивых эльфов много и красиво танцуют. На передний план выходит веселая и красивая Галадриэль, за которой плетется не менее красивый, но очень грустный Келеберн) ГАЛАДРИЭЛЬ: Милый, сегодня у нас будут гости! КЕЛЕБЕРН: Опять?.. Может быть, хватит гостей? Только вчера уехали эти… амбариты… ГАЛАДРИЭЛЬ: Эмбериты. КЕЛЕБЕРН: После которых пришлось восстанавливать Лориэн! Потому что они играли в карты с Хаосом! ГАЛАДРИЭЛЬ: Ну и что из этого? КЕЛЕБЕРН: Что-что? Проиграли восемнадцать Камней Правосудия и последнюю руку Бенедикта. А потом устроили тут сюжетно-ролевую игру «Экономический кризис на отражении Земля». Теперь у нас упал курс лембаса! ГАЛАДРИЭЛЬ: Успокойся, дорогой. Сегодня у нас будут Хранители во главе с королем Гондора Арагорном. (Под музыку входит отряд Хранителей. За ними крадется Горлум) ГАЛАДРИЭЛЬ: А вот и они! ЛЕГОЛАС: Ах, этот прекрасный Лориэн! Я так мечтал здесь оказаться! ГИМЛИ: Да, все понятно. Прости меня, Леголас. Я издевался над тобой… ХОББИТЫ: Ура! Мы попали в Лориэн! Мы попали в Лориэн! АРАГОРН (указывая на Галадриэль): А это вы знаете кто? ХОББИТЫ: Шелоб в кожаном пальто! БОРОМИР: Нет, это Галадриэль. ГИМЛИ: Галадриэль!… (Лезет к ней под руку) ГАЛАДРИЭЛЬ: Приветствую вас, дорогие Хранители! Я слышала о вашем походе и его благородной цели. И мы рады, что сможем оказать гостпериимство таким благородным героям (Гимли, не меняя приветливого тона): Что тебе нужно, грязное карликовое создание? ГИМЛИ: Только локон волос! (Келеберн грозно сопит и смотрит на Гимли очень плохо) ГАЛАДРИЭЛЬ: Да на вас никаких волос не напасешься! Но я не могу отказать гостю. (Галадриэль делает знак, одна из эльфиек приносит шкатулку, в которой лежат заранее заготовленные пряди, завязанные бантиками. Одну такую прядь отдают Гимли. Келеберн выходит вперед и смотрит на Гимли еще хуже) ГИМЛИ (приосанившись): А это, собственно, кто такой? ГАЛАДРИЭЛЬ: Ах, боже мой, я совсем забыла! У меня же муж есть. Кстати, вот он, познакомьтесь: Келеберн — это Хранители. Хранители — это Келеберн. (Гимли с Келеберном обходят друг друга) ГИМЛИ: Что ты на меня так смотришь, отец родной? На мне узоров нет и цветы не растут. (Появляется один назгул1, в темных очках, с палочкой и табличкой «Слепой».) НАЗГУЛ1(поет): Переведи меня через Майдан, Через родное торжище людское, Туда, где пчелы в гречневом покое, Переведи меня через Майдан… (Гэндальф переводит его на другой конец сцены, назгул тем временем ворует у Гэндальфа кольцо, с чем и пропадает) ГАЛАДРИЭЛЬ: Вы спасаете мир, это благородно. Простите мое женское любопытство, но я хотела бы взглянуть на это знаменитое кольцо, от которого зависят наши жизни. (Гэндальф ищет кольцо и не находит) ГЭНДАЛЬФ: Ребята, а кольца-то нет. (Горлум падает в обморок) КЕЛЕБЕРН: Это гном стащил, я знаю! ГИМЛИ: Отлезь, гнида. БОРОМИР: Потеряли! Теперь мы все умрем! Ура!!! ХОББИТЫ: Мы все умрем! Мы все умрем! (плачут) ГАЛАДРИЭЛЬ: Подождите, отчаиваться рано! Мы пошлем лучших эльфов спецназа, и они вернут кольцо вместе с руками того, кто его украл. КЕЛЕБЕРН: Это гном украл! ГОРЛУМ(приходит в себя, рыдает): Сволочи! Гады! Собаки! КЕЛЕБЕРН: Кому это он? ГИМЛИ: Вам. ГАЛАДРИЭЛЬ (отталкивает Гимли и Келеберна друг от друга): А пока прошу всех чувствовать себя, как дома! (Арагорн идет к эльфийкам) КЕЛЕБЕРН: Как у нас дома! ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы сделаем все, чтобы вам было хорошо. БОРОМИР: Убейте меня! КЕЛЕБЕРН: Ой, да пожалуйста, ради бога! ГАЛАДРИЭЛЬ: Как бы вы хотели умереть? БОРОМИР: Как вы пожелаете. ГАЛАДРИЭЛЬ: Тогда вы умрете от старости. (Боромир отходит в сторону с просветленным лицом) (Свет дрожит. Вбегают эльфы) ЭЛЬФЫ: Владычица, у нас погасли палантиры! Что происходит?! ГЭНДАЛЬФ: Безмагия! ГАЛАДРИЭЛЬ: Магия! ГЭНДАЛЬФ: Безмагия! И не спорьте со мной! Вы же не знаете, почему я стал белым! Я ударился головой о дно морийской пещеры, и теперь мое имя Белая Роза, а магия рядом со мной не действует! ХОББИТЫ: Ура! Гэндальф ударился головой! Гэндальф ударился головой! КЕЛЕБЕРН: Прям праздник какой-то… АРАГОРН: Дорогая Галадриэль, а нет ли в вашем королевстве елки? (Входят назгулы с мишурой и подарками. Все их шугаются, потому что они все-таки назгулы) НАЗГУЛ1: Ребята, мы решили остаться с вами. У вас Новый Год и весело, а у нас скучно и сыро. НАЗГУЛ2: И этот придурок на троне (изображает Саурона, который то снимает, то надевает кольцо) «Аш назг», «аш назг»! И ничего не происходит. ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы рады любым гостям. (Келеберн рыдает) А не может ли король Арагорн объяснить, как выглядит эта елка? (Арагорн строит рожу. Все медленно поворачиваются к Горлуму). ВСЕ ХОРОМ: Елка!!! (Бросаются и обнимают Горлума) ГОРЛУМ (выбираясь из свалки): Да елка я, елка, только по печеням не бейте. ЛЕГОЛАС: За это надо выпить! Арагорн, доставай, у тебя же где-то что-то было! (Арагорн долго мнется, но под нажимом Леголаса достает из сумки, то, что так звенело. Это бутылки. С минералкой) ЛЕГОЛАС: Кажется, меня за… на… вы… обманули. ХОББИТЫ: Ура! Леголаса обманули! Леголаса обманули! (Леголас рыдает на плече у Гимли. Под песню «Кабы не было зимы» входит Арвен на лыжах) АРАГОРН: Да чего у вас магия дошла… АРВЕН: Это не магия дошла, это я сама дошла. На лыжах! ХОББИТЫ: Ура! Арвен дошла! Арвен дошла! АРАГОРН: А вот и елка, дорогая! Не смотри на меня, лучше не нашли. АРВЕН: Я представляла ее несколько иначе… А почему она не наряжена? (Все наряжают Горлума и водят вокруг него хоровод. ВСЁ!!!!!)
Боромир :
Гэндальф: подстолом.....
Эовин: Жизненно!
Арвен Ундомиэль: Эовин пишет: Жизненно! Даа! Здорово!))
Эргалана:
Тайон: Сама непосредственность... Гимли не дал им подергать за бороду. :( Гендальф серый, Саруман белый... и дяденька в розовом. А ну держитесь крепче, сейчас я впихнусь!!! Без комплексов... Мерри не поделил Леголаса с фанатами. Арагорн - мужик не промах. А с виду такой тихий... После тренировок... Что они делают? о_О
Арвен Ундомиэль: Тайон пишет: Арагорн - мужик не промах. А с виду такой тихий... Тайон пишет: Что они делают? о_О Х))))))))) совещаются небось У кого-то была хорошая трава:
Галадриэль: А что, у нас с мужем и евонным братом были похожие фантазии, только насчет перводомцев.
Пиппин Тук: Имеешь в виду бэнд "Феанаро и сыновья"? или что?
Эргалана: Скажи «друг» Из серии «Как это было на самом деле» Уже десятое утро Хранители встречали у ворот Мории. Большинство сидело и угрюмо молчало, один нетерпеливый Гимли бегал перед створками и бормотал под нос страшные ругательства. Практичный Леголас дохлебывал суп из щупальцев озерного спрута. Глупое чудовище время от времени пыталось отловить какого-нибудь Хранителя, в результате чего тут же лишалось очередного супового набора: пока кто-то из отряда служил приманкой, остальные ждали спрута с мечами наголо. Впрочем, щупальца у монстра отрастали быстро, так что голодная смерть друзьям не грозила. Из закутка, где сидел Гэндальф, доносилась тихая заунывная музыка. Переведя слово «друг» на все языки Средиземья и перепробовав различные скорости и тональности произношения, волшебник совсем пал духом. Сердобольный Сэм пожалел старика, порыскал в окрестных зарослях и, не подумав, притащил ему пару дынь. Увидев ненавистные «мэлоны», Гэндальф вдрызг расколошматил плоды тяжелым посохом. Теперь бедняга Сэм, пытаясь загладить невольную вину, слушал его музицирование, незаметно морщился и время от времени с преувеличенным энтузиазмом хлопал в ладоши. В кустах зашелестело, над шиповником взвился условно-белый флаг из запасной портянки, и через несколько секунд из сплетения веток вылез здоровенный орк в шапке сотника. Опасливо оглядевшись, он потопал к Арагорну с Боромиром. — Уважаемые, нам тоже надоело здесь торчать, — прогудел орк. — Предлагаю на время заключить перемирие и объединиться. Эта окаянная дверь нам точно так же в печенках сидит. Через нее четыре наших лучших шамана мозгами тронулись, а уж сколько дубин об этот распроклятый металл разбито — и не счесть. Хуже нет, как нерешенная загадка под боком. Моргот с ней и со всеми гномами на свете, давайте мы сковырнем это гадство бревном потяжелее — и вся недолга. А потом все залезем вовнутрь и обратно воевать будем. Арагорн и Боромир не сговариваясь протянули руки обрадованному громиле. Скрепив договор рукопожатием, все трое с омерзением поглядели на мелкую надпись в углу: «Василий с форума Толкин.ру изобразил эти знаки» — и зашагали к лесу. Через пару часов из-за утеса показалась колонна пыхтящих орков. На их плечах лежала толстая колода с заостренным концом. Бродяжник, Боромир и сотник шли по бокам и в унисон командовали: «И-раз-два-три». За сотню метров до Морийских Врат орки заорали что-то невнятное, но бодрое, и со всех ног помчались к цели. Фродо и Мерри быстро зажали уши, Леголас воспользовался моментом, незаметно спрятал в походную сумку большой кусок спрутового мяса и только после этого с кривой улыбкой накрылся плащом. Оглушительный «буммм-м-м» ударил прямо по мозгам. Сидевший спиной к воротам Гэндальф подпрыгнул на пару метров и с разворота запустил назад огромным огненным шаром. Комок пламени пролетел над головами орков и врезался в гранитный козырек над входом. Когда пыль чуть рассеялась, волшебник окинул взглядом площадку перед воротами, быстро разобрался в ситуации, устыдился промашки и спрятался за остолбеневшего Сэма. Из медленно оседающего серого облака выплыли совершенно целые ворота и замерший перед ними Гимли. Сразу после таранного удара гном вспрыгнул на бревно, свалившееся с орочьих плеч, выхватил топор и встал в оборонительную стойку. Арагорн вышел вперед и нахмурился. — Отойди, Гимли. У нас все равно другого пути нет. — Не дам! — взвизгнул гном. — Не трожьте достояние гномьей нации! Я за наши святыни жизни не пожалею! — А ты, случаем, не Гимли, сын Глоина из Одинокой Горы? — прищурился один из орков. — Ну да, — растерянно подтвердил Хранитель. — Значит, ты — племянник Главного Таможенника Морийского Прохода! — обвиняюще ткнул в него пальцем орк. — Вот, значит, почему ты так взвился! Святыня, как же! Ребята, это из-за жадности его дяди мы тут уже две недели энтов кормим! Он эти ворота закрыл, чтобы втрое увеличить пошлину за проход через другие! Все взоры обратились на Гимли. И Хранители, и орки глядели одинаково злобно. Гном попятился и поднял топор. Неизвестно, чем это все закончилось бы, но тут послышалось мелодичное насвистывание, и на тропинке, огибавшей озеро, появился маленький кобольденок. — Чего стоим? — деловито осведомился малыш, перекладывая в другую руку ведро, полное больших зубастых пиявок. Появление маленького рыболова странным образом утихомирило страсти; воины пристыжено опускали оружие, а Сэм, без памяти любивший детей, расплылся в улыбке. — У тебя какие-то предложения? — желчно буркнул Гимли. — Да мне-то что, — миролюбиво пожал плечами мальчуган. — Думал, может, вам какая помощь нужна. Среди орков начали раздаваться нервные смешки. — Помощь? — усмехнулся Гимли. — Не откажемся. Помоги нам ворота открыть. — Неужели вы такие тупые? Тут же все написано. Читай сверху. — «Дверь Дьюрина, повелителя Мории...» — начал Гимли. — Ниже. — «Скажи, друг, и входи», — с отвращением прочел в сотый раз Хранитель. — Ну так и говори! — «Друг». — Не так, с выражением говори, — потребовал придирчивый кобольденок. — «Дру-у-уг», — старательно, с завыванием протянул Гимли. Малыш немного подумал и кивнул: — Ладно, сойдет. Входи, — он подошел к воротам, откинул миниатюрный, почти незаметный крючок в самом низу и легко потянул двери на себя. Створки задрожали и начали медленно разъезжаться. Некоторые двери открываются словами. А некоторые — не открываются. Но это вовсе не значит, что их нужно вышибать...
Король-колдун: http://www.youtube.com/watch?v=RKWElUrTLMY&feature=related Все впринципе серьезно но конец классный
Эргалана: Belle. Исполняют Гимли, Леголас и Фродо Гимли (мрачно) Свет Озарил мою больную душу! Нет, Твой покой я страстью не нарушу. Бред, Полночный бред терзает сердце мне опять! Галадриэль, о, я посмел тебя желать! Мой тяжкий крест — уродства вечная печать! Политкорректность за любовь готов принять! Нет! Корявый карлик с бородавкой на челе — Я никогда не буду счастлив на земле, И после смерти мне не обрести покой! Я душу Мелькору продам за ночь с тобой. Леголас (тоскливо) Сон... Светлый счастья сон мой, море, море! Стон... Вечной страсти стон мой, море, море! Он Сорвался с губ и камнем на сердце лежит. Мне лес противен, от зверей меня тошнит. О Элберет, и ты не в силах мне помочь, Любови к морю не дано мне превозмочь! Стой! Не покидай меня, шум моря, ни на миг! В рабов нас, эльфов, превращает чаек крик! И после смерти мне не обрести покой! В чертогах Мандоса не слышится прибой! Фродо (со страстным отчаяньем) Власть! Обещало власть твоё сверканье! Страсть! Власти жажда, о мое желанье! Масть Теперь здесь держит добрый парень Арагорн. Что о величии тиранов знает он?! Всевластья жаждой словно бесом одержим! Железка мерзкая мою сгубила жизнь!.. Жаль... Судьбы насмешкою я хоббитом рожден, Тирана образ — мне навек заказан он! Тебя теперь я понимаю, Саруман! Будь проклят Эру! Почему здесь не Dark Sun?!
Галадриэль: Класс!!!
Саруман: n/c http://www.youtube.com/watch?v=PTWkq1yo_YY&feature=channel_page Походу поисков аватара (весьма успешных, неправда ли?) Натолкнулся на ряд забавных картинок посвящённых известно кому
Король-колдун: Ролик - мегакрут. Оборжался. Ну раз уж наметилась традиция шутить только про Властелин. Как он на самом деле должен был закончиться. Возможно боян, но я не видел)
Король-колдун: Один из любимых, правда жутко боянистых приколов. Возможно кто-то его не читал. "Паладин и газебо." Случай в D&D ролевке. Если кто не знает, газебо - это что-то типа бельведера, беседки. Диалог мастера и игрока. ED: Ты видишь прекрасный сад. В середине, на небольшом холме, стоит газебо. ERIC: Газебо? Какого оно цвета? ED: (пауза) Оно белое, Эрик. ERIC: Далеко до него? ED: Около 50 ярдов. ERIC: Большое? ED: (пауза) Около 30 футов в ширину, 15 в высоту, с остроконечным верхом. ERIC: Я использую свой меч, для того что бы определить добро! ED: Оно не доброе, Эрик. Это газебо. ERIC: (пауза) Ээ, я зову его. ED: Оно не отвечает. Это газебо. ERIC: (пауза) Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы. Оно как-то реагирует на это? ED: Нет, Эрик, это газебо. ERIC: Стреляю из лука! Что произошло? ED: Там газебо, а из него торчит стрела. ERIC: (пауза) Оно ранено? ED: РАЗУМЕЕТСЯ НЕТ, ЭРИК! ЭТО ГАЗЕБО!!! ERIC: (хныкая) Но это же была стрела +3!!! ED: Это газебо, Эрик, ГА-ЗЕ-БО! Если действительно хочешь уничтожить его - поруби его топором или сожги его! Я не знаю другого способа сделать это. Это е***ое газебо!!! ERIC: (долгая пауза. У него нет топора или огненной магии) Я убегаю. ED: (гробовым голосом) Слишком поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя. ERIC: (протягивая руку за дайсами) Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина. Оригинал.
Эргалана: Саурон Черный скрывался в горах Черный Владыку окутывал страх Хоббита в Мордор послала братва Ужас, да он не один, целых два!!! Просто эффект разорвавшейся бомбы Произвел Гэндальф, придя в катакомбы Спрут, сотня орков, барлог и тролль Были бы живы, не знай он пароль Прыгнувший ловко через карниз Гэндальф, бедняга, летел камнем вниз Жалко, что фишку он не просек - Что-то напутал там мотылек. Мерри и Пиппин в Фангорн угодили Чудной травою их там угостили Назгулы, энты, мумаки, орлы - В Шире очухаться только смогли.
Галадриэль: Эргалана пишет: Просто эффект разорвавшейся бомбы Произвел Гэндальф, придя в катакомбы Спрут, сотня орков, барлог и тролль Были бы живы, не знай он пароль Так и тянет вставить эту строфу в шаблон рекламы
Король-колдун: А я бы последнюю вставил
Галадриэль: Король-колдун Оно еще по сюжету рановато))))
Король-колдун: Оно-то рановато, зато сразу красочно обьясняет в чем соль
Галадриэль: Гыг) Вставила Просто эффект разорвавшейся бомбы Произвел Гэндальф, придя в катакомбы. Спрут, сотня орков, барлог и тролль Были бы живы, не знай он пароль Путь через Гриву Рохана закрыт. Братству не остается ничего, кроме как идти через Карадрас. «- А если не получится, что тогда? Если гора тебе не покорится, Гэндальф Серый? Пойдешь ли ты еще более опасным путем?» ©
Галадриэль: Король-колдун Можно будет время от времени менять )))
Король-колдун: Класс) Мне нравится Кстати, у Гэндальфа такой модный синий кэпка
Галадриэль: Король-колдун Я сначала перемудрила с колоризацией - она была совсем синий-синий, "вырви глаз", что называется. Пришлось "успокаивать".
Эргалана: Саруман лишился цвету, Потому - не знал рецепту: Гэндальфу Галадриель Прописала "Ариель Как-то бегал Гимли гном По Фангорну с топором: Говорят, в Фангорне - ель, А под ней - Галадриель... Власти спорили о гномах, Были молнии и громы... Дарин Первый стал угрюм И отстроил Казад-Doom. Говорят, что целый мир Можно видеть в Палантир! То ли я не там смотрел, То ли мир уже не цел...
Галадриэль: Эргалана пишет: Говорят, в Фангорне - ель, А под ней - Галадриель... Не правда, меня там не было.
Гэндальф: Эргалана пишет: Саруман лишился цвету, Потому - не знал рецепту: Гэндальфу Галадриель Прописала "Ариель Галь, не забудь, мы скоро в Морию потопаем, так что запасай порошок....
Галадриэль: Гэндальф Ген, я женщина продуманная и запасливая.. Окромя того, нам ведь с мужем тоже чем-то одежу стирать надо. Итого - Ариэль в наличие имеется
Эргалана: — Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. — Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. — Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: — Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: — Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. — Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. — Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. — Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! — Он именно так и сказал? — Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» — Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. — Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: — Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. — Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: — Быстро ты. — Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: — Король сказал еще что-нибудь? — Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». — А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. — Читай дальше, — скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». — Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. — Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. — Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. — Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. — Абсолютно. Кладовщик что—то нацарапал на бумажном листе. — И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. — Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. — Для порядка. — Король увидит список? — Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. — Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. — Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. — В самый раз. Тем более, что я не закончил. — Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из—за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. — Ми—шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит! — У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. — Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. — В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. — А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. — Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что—то ценное. — Беру, — решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом. — Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: — В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. — Помогай! – пропыхтел он утомленно. — И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. — Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! — А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. — Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. — Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. — Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. — Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. — Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. И они побрели вдаль....
Кирдан Корабел: Приветствую вас.
Эргалана: Форум «Триумф Манчей» является добровольным некоммерческим объединением слегка интеллигентных людей. Тупые уроды, презренные зарегистрированные чмыри, никому не нужные "гости"! Правила форума НЕ оспариваются и НЕ обсуждаются. Администрация форума оставляет за собой право изменения и дополнения данного свода правил поведения и общения на форуме в любой момент, и хотела плевать с дальней орбиты на то, что вы себе там думаете. Рейтинг игры – NC-91 Регистрация персонажа 1. Регистрация профиля на любом языке мира. Ник Вашего персонажа может быть хоть на арабском. Если вы назвались Дарт Вейдер, посмотрите, сколько до вас зарегистрировалось Вейдеров, и возьмите себе порядковый номер. Пример: Дарт Вейдер-71. 2. Можете не читать ни сюжет, ни посты других участников, всё равно там нет ничего из того, что вы в состоянии понять. 3. Заполните анкету персонажа в разделе «Регистрация». Половину вопросов можете проигнорировать, на вторую половину хватит ответа одной строкой. Исключением является пункт "способности и умения", там напишите всё, что только возможно и невозможно. 4. Не дожидайтесь принятия вашей анкеты администратором. Начинайте сразу играть, мочите всех подряд, всё равно они вам не ответят, потому что уже давно ушли с этого форума на другие. Аватар и подпись: 1. У каждого участника должен быть аватар, хотя это тоже неважно. 2. Аватар должен быть страшный настолько, что при виде его все захотят наложить в штаны от ужаса. 3. У каждого участника должна быть подпись, в которой нужно указать: Внешний вид: здесь напишите какой вы страшный и прекрасный одновременно Инвентарь: здесь нужно написать как можно больше всего, всё пригодится, неважно, сколько это займёт места. Физическое состояние: тут надо написать, что герой, в принципе, бессмертный Моральное состояние: готов разорвать всех на куски 4. Картинки в подпись вставлять нужно громадные, чтобы форум перекосило. Оформление постов: Требования к оформлению постов стандартные: 1. Пост оформляется следующим образом: всё пишется в сплошную строчку, можно без запятых. 2. Пост может быть вообще безграмотным. Всё равно его никто читать не будет. 3. Можете прыгать по локациям, как вам вздумается. Особенно приветствуется, когда персонаж за один день успевает облететь все игровые планеты, и всех там убить. Правила написания отыгрышей 1. Игровой пост должен содержать минимум 1 строку. Пишите, как Бог на душу положит, как сказано выше, всё равно это никто читать не будет. В идеале пост содержит несколько слов. Пример: "Я пришёл и всех убил, всюду текли реки крови." 2. Не забывайте отыгрывать действия других персонажей. Если кто-то не позволяет вам этого делать, сообщите об этом нарушении администрации. 3. Боевые действия вашего персонажа следует описывать в прошедшем времени. Т.е. необходимо указывать, что вы уже сделали, а не собираетесь сделать. Игрок фиксирует в своём посте повреждения, умерщвление или иной ущерб, нанесённый им другому игроку/НПС, а также успешность тех или иных действий (уворот от атаки, блок, использование сторонних предметов и т.п.). 3.1. Пример: Неправильно: Темный Лорд решил обезоружить противника и отрубил ему правую руку... Правильно: Тёмный Лорд решил обескуражить противника и отрубил ему правую руку, оба уха, ноги, и выпустил кишки. После этого он понял, что настало время переходить в атаку.
Фарамир: Эргалана Класс! Пять баллов Х)))
Эргалана: © Ольга ГРОМЫКО Сотвори себе кумира «…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла её с головой, а когда схлынула — перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона. — Пришел мой смертный час, — обреченно подумала она, закрывая глаза. И тут появился Он» На этом месте шелест клавиатуры затихает — начинается тяжелое творческое раздумье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем — Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин. «Он был красив» — наконец решается писательница, и торопливо уточняет — «как бог». Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. «Его длинные волосы цвета…» Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: «…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль». Или анфас? Ладно, «обрамляя суровое лицо». Горький опыт общение с сильным полом подсказывает писательнице — красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: «и силен, как бык. Под его кожей перекатывались комья мышц…» Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина её тоже не устраивает — а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту? «Комья мышц» заменяются на «рельефные мышцы», а те на «довольно заметную мускулатуру». На «гордом лице» ставится «печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий». Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердой решимостью выцарапать у музы своего Любимого и Единственного. Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ. Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины — существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его «хрупкой и ранимой душе», надежно укрытой за «обманчиво бесстрастной внешностью». Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к «казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди». Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы. Взвесив «за» и «против», она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз… «…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал её в светящийся глаз твари…» Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи. Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза — так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица «придает его чертам загадочность». Дракон повержен и бесславно исчезает в «колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил её от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…». Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья «глаз» заменяется на «око». Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка: «Она искательно заглянула в его голубое очко…» Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего. Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: «неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…». На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: «страдал неизлечимой незаразной болезнью». Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие. Исцелив героя клавишей «Delete», писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини… Тут писательницу осеняет — проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один — срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно — заговоренным мечом. На худой конец — заговорить обычный. На самый худой — заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом. А если они не успеют?! — неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда — её давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего недотепы… Да ну его к черту, этого героя, — со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает: «…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул над ним вместительную зубастую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину». Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки. А идеал… Ну что ж, может, ещё встретится…
Саруман:
Арвен Ундомиэль: папа не любит, когда топчут его цветочки
Фродо Бэггинс: Лучшая фраза Гэндальфа, падающего в пропасть. Киньте мне Кольцо! Да, Кольцо! Я ЗНАЛ, что нам надо было взять с собой снегоступы! Эй, мне нужны белые одежды, а не грязные. Помогите!! Здесь на дне - река с отбеливателем! Ну что ж, это ПОЧТИ сработало. Запомните, люди: не стоит ломать за собой мосты! Ничего страшного, когда-нибудь это станет аттракционом. Постарайтесь, чтоб у вас не выпадало 1 очко два раза подряд! Не волнуйтесь - кажется, он попался! Что ж, это лучше, чем быть разрубленным напополам лайтсэйбером. Вы думаете, что это плохо? А в былые времена мне надо было пробираться среди балрогов и троллей 15 миль по 2-х метровому снегу, чтобы только попрыгать с мостиков. Арагорн, возьми на заметку: СЛОМАННЫЙ меч - это БЕСПОЛЕЗНЫЙ меч. Да, Пиппин, тебе конечно обязательно надо было бросать камушки... Трюк с кнутом - такой старый трюк! Неужели я попался? Умираю - хочу узнать, чем все это кончится. Гномы - скупердяи, такой дрянной мост построили! Надо было первым Боромира пустить! Все в порядке, он у меня в руках. Нам не стоило нанимать самого дешевого подрядчика. Когда я увидел название этой главы, я знал, что это плохо кончится. Прощай, жестокий мир. Привет, жестокий ад. Канат! Канат! Всю мудрость за канат! Эхем... У кого-нибудь есть идеи? Ctrl Z! Ctrl Z! Если вы можете это прочесть, значит, вы превысили максимальный вес на мосту Совсем перестали уважать пожилых! Я подам в суд на WETA за слабые конструкции! Идиот Тук! Я же сказал: в следующий раз САМ бросайся! Гимли, черт бы побрал твой дрянной мост! Увидимся в Фангорне. Не могу понять, чего такого увлекательного в прыгании с моста с канатом, обвязанным вокруг ног. Я пошел напрямик через прачечную, мне нужно плащ постирать. Так, кто из вас бросил на мосту банановую кожуру? Сэм, может хоть на Нарью-то поменяешь свою веревку! Арагорн, ты был прав. Надо было нам идти через Карадрас. Не могу поверить: я падаю навстречу смерти, а вам интересно только посмотреть, есть ли у Балрога крылья! Когда я говорю: "бросьте мне веревку", это означает, что вы должны держать другой конец! Идиоты! Где мой дублер-каскадер? А я думал, что он - компьютерный персонаж... Ого! Вы видели, какие у этого типа крылья? До чего ж гномы тупые! Посмотрите, тут, под мостом, написано: выдерживает до 100 кг. Не забудьте чистить зубы на ноооочь... Ага, "подстережем его на мосту": блестящая идея, болваны! Все в порядке. Это все входило в мой плаааан! Да, сегодня я не в лучшей форме. И вы думали, что Хранителю тяжело приходится... Почему вы все похожи на рокеров из Аэросмита? Нет, Арагорн, тебе ВСЕ РАВНО нельзя взять моего коня! Постойте, постойте!! Вот идея гораздо лучше: Роханские Ворота!! Дурацкий гномкий подвесной мост, дешевка! Зато у меня меч +3! Тьфу - сначала вы все делаете идиотские завивки, а потом я встречаю не просто балрога, а прям какого-то Индиану Джонса! Арагорн, послушай, если ты думаешь, что стоя здесь и махая мечом, ты сможешь меня спасти, то мне жать твоих будущих подданых. Именно по этому у тех, кто живет на поверхности, есть строительные кодексы!!! Секретный проход в Мордор находится в.... Надо его отвлечь. Арагорн, бросай ему Пиппина! Я бы не хотел это увидеть на "Сам себе режиссер"... Гимли, ты чего такой сердитый? Через пару мгновений я стану короче тебя! "Гэндальф, зачем тебе зубрить заклинание полета". "Гэндальф, заклинание полета есть в любом магическом справочнике". Блин, это был последний раз, когда я послушался Сарумана. Вопреки житейской мудрости, Балроги падают с той же скоростью, что и палантиры. Бродяжник, ты меня сглазил! Быстро!! У кого есть томик "Братства"?! Тысячу раз читаешь эту историю, и все время забываешь про мост... А вы спускайтесь на лифте. Остается только надеяться, что мои брови удержат мою шляпу... Ого! А ветерок-то прохладный! А я, дурак, не понимал, почему Шон Коннери отказался от этой роли... Мистер Тук, если я ударюсь на дне хотя бы об ОДИН КАМЕНЬ!!.... Не верьте художнику! У балрога НЕТ крыльев! Черт, единственный путь наверх - это по той бесконечной лестнице, а я уже так устал... Эй, все вместе: "Бомбадил, Бомбадил, эй о ринг-динг-дилло!" Не волнуйтесь! Балроги всегда приземляются на ноги! Ты, извращенец крылатый, прекрати подглядывать под мою робу! Все, больше автографов не даю! Сберегите мою кольчугу... Я же ясно сказал: по мосту идти по одному! Эй, беру на себя Балрога, а вы разберитесь с этими коротышками! Надеюсь, это тупое чудовище вспомнит, что у него есть крылья! Верните мои библиотечные книжки!... Только посмейте сказать: "А я предупреждал!" Арагорн, пожалуйста, позаботься о моих золотых рыбках... ПДж, это безопасный трюк, правда? ПДж??? Пожалуй, мне стоило почитать на своем посохе, что там написано мелким шрифтом. Я ни при чем! Я обернулся и увидел, что Арагорн похож на одного из битлов. Ну как тут не прыгнуть? Как мне надоело спотыкаться об эти волосатые хоббитские ноги! Идиот Тук, быстро! Прыгай за мной и смягчи мое паденье! Леголас, болван, я думал, что ты искусный лучник! Я скоро вернусь, только одежду сменю. Арагорн, черт бы побрал тебя и твои пророчества! Чертовы адидасы! Они абсолютно не скользоустойчивыеееее... Я просто притворюсь, что я умер, а потом вернусь в следующей кни... Я чего, это вслух сказал? Ну где же это заклинание "мягкой посадки"? Вы чего ждете, подъемного воздушного потока? Шевелитесь давайте! Ничего-ничего, я всего лишь каскадер! Не волнуйтесь, это же фантастика. Здесь никто по-настоящему не умирает. Да не со мной, с Боромиром прощайтесь! Ничего страшного - я упруго отскочу! Тьфу, надо было, чтоб именно мне попался самый тупой Балрог, который не умеет летать! Это все современная молодежь. Никакого уважения к старшим - пустили пожилого человека последним! Сэм, черт тебя дери, ты, что, не взял никакой веревкиии?... Ну вот, ТЕПЕРЬ-то мне и нужна помощь. А я думал, что на аттракционе по прыганью с мостов канат привязывают к мосту, а не к Балрогу... А поспорим, что я первый из всех приду в Минас Тирит? А этот тип крутой! Не волнуйтесь, в отличие от Боромира, у меня контракт на всю трилогию. Запишите-ка для меня пару серий из "Выживших". Что именно из фразы "бегите со всех ног" вам непонятно? Не волнуйтесь, я вернусь. Ведь осталось еще две книги. Извините меня, мне тут надо кое-кого порубить. Эй, не стойте как истуканы, принесите веревку! Прыгайте со мной, вода просто обалденная! Встретимся в продолжении! Арагорн, скорей, парашют! Так, кто из вас разлил масло? Блин, ни одного орла, когда они нужны. Эй, в МОЕМ сценарии этого не было! Напомните Галадриэли, чтоб она не клала в мою стирку слишком много отбеливателя! Арагорн, а что-то ведь было в твоем предложении... Гимли! Вы, гномы, строить не умеете! Отомстите за меня! Добейтесь, чтоб инженера этого моста осудили! Ага, посмотрим еще, чего с вами будет! Я требую, чтоб мои вещи хранились хотя бы МЕСЯЦ до распродажи! Бегите, болваны! Да не сюда, болваны! Ну вот, пропустишь одно обсуждение сценария... Я падаю, но почему-то вниз! Мне все равно серое надоело. Где этот Гваихир, интересно? Не забудьте кормить мою кошку! Кто из вас меня толкнууууул?... Болваны, я не умею летать! Принимаются любые предложения... Я вернуууусь!... Эй, посторонитесь, если уж я падаю, то и Пиппин со мной! Я же ГОВОРИЛ вам, что у балрогов есть крылья!! Увидимся через шесть глав! Да, вы были правы - мост действительно меня не выдержал. Черт бы побрал эти дешевое складные мостики. Хорошо, может я и вправду был слишком самоуверен... Да, конечно, просто стойте и смотрите! Эй, не бросайтесь на помощь всей кучей! Для фэнов Вавилона-5: Я подам в суд на Страшинского.. Почему-то у меня странное ощущение, что этот прием приживется. Вы правы, я не должен был идти в Захад-Дум.. тьфу, в Казад-Дум. Что вы имеет в виду - если пойдешь в Казад-Дум, то умрешь? Гэндальф, когда ты успел всё это выкрикнуть?
Фродо Бэггинс: ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ Добрый вечер! К палантирам поудобнее садитесь. С вами снова Минас-Моргул. Из последних новостей: В нашем славном Средиземье объявился светлый витязь, Он Исилдура наследник - стало быть, Король Людей. Он грозится своё право беспременно подтвердить - Значит, снова назревает политический конфликт. Будет в Гондоре разборка, прям у Мордора под боком, Что грозит коньюктивитом Всевидящему Оку. Ко всему уж мы привыкли, это длится год от года - Если в Гондоре неладно, то войной на нас идут. Знать, судьба у нас такая - быть для них громоотводом: Минас-Тирит лихорадит - а трясётся Барад-Дур. Только если вдруг случится, что начнётся вновь война - Мы, хотя и пацифисты, выпустим на вас слона С небольшим сопровожденьем - тысяч в девять или десять. Так что, может, претендента легче вам самим повесить? Сообщаем: хоббит Фродо получил Кольцо Всевластья. Да лучше б атомную бомбу ему дядя подарил! Ведь на подвиги толкает хоббита интриги мастер, Резидент из Валинора, Гэндальф, майя Олорин. Ну, а вдруг колечко это к претенденту попадёт? Он объявит нам вендетту, он пол-Арды разнесёт! Так что, Фродо, друг сердечный, Гэндальф дело говорит: Брось в Ородруин колечко, пусть оно огнём горит! Мы дадим тебе дорогу, Голлума в сопровожденье, Назгулы тебя прикроют, дым разгонят над горою. Только б ты не заблудился, только б к нам пришел скорее - Мы ж дадим тебе возможность чувствовать себя героем. Правда, может всё изгадить злой двурушник Саруман: Окопался в Айсенгарде, средиземский интриган, Но если на колечко это раскатает губы он - Враз от тёмных и от светлых огребёт он с двух сторон. Переходим к панораме криминальный сообщений: Два маньяка-одиночки - Элладан и Элрохир, Что собрались плыть на Запад (оттого им все до фени), По дорогам бродят ночью и стращают смертный мир. О погоде: Светлый Аман, как всегда, туманом скрыт, Эльфы тянутся на Запад, вновь Ородруин дымит, И грозит землетрясеньем Гондору борьба за трон... До свиданья! Доброй ночи вам желает Саурон!
Гэндальф: Фродо Бэггинс пишет: Гэндальф, когда ты успел всё это выкрикнуть? Я старался.... Приму на заметку.
Фродо Бэггинс: Экзамен для тех, кто пишет в жанре фэнтези Автор: Дэвид Дж. Паркер Дополнительные материалы собраны Самуилом Штоддардом Источник Такое чувство, что, после как Дж. Р. Р. Толкиен и Льюис создали миры Средиземья и Нарнии, каждый уличный пустомеля решил, будто может создать собственное, великое и оригинальное произведение в жанре фэнтези. Беда только в том, что все эти "великие и оригинальные" творения на деле оказываются жалким подражанием. Честно скажем, нас от них уже настолько тошнит, что мы создали этот список кратких комментариев, который может быть служить для проведения экзаменов. Мы полагаем, что, если вам приспичило написать фэнтезийный роман, вначале следует пройти этот экзамен. Даже один единственный ответ "да" на любой из наших вопросов означает провал, и вы можете сразу отказываться от своей "перспективной" затеи. ЭКЗАМЕН 1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит? 2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны? 3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает? 4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку? 5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир? 6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить? 7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об "Избранном", который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра? 8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией? 9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог? 10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя? 11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун? 12. Фраза "забывчивый маг" описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа? 13. А как насчет "могучего, но туповатого и добродушного воителя"? 14. А нет ли там "мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин"? 15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина? 16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали? 17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма? 18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: "неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом"? 19. А слова "бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода"? 20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как "сурового дварфа"? 21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью? 22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода? 23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей? 24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя? 25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку? 26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как "Выжженные Земли", "Лес Ужаса", "Пустыня Отчаяния", или что хоть что-нибудь, содержащее слово "Погибель"? 27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу... а может быть и потом - не очень? 28. Это первая книга в запланированной трилогии? 29. А что насчет пяти- и десятилогий? 30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга? 31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что до развязки вас отделяет еще много книг? 32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям? 33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес? 34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в денжене? 35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального? 36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф? 37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов? 38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете "Тим Умбер", а второго - "Белтузалантал аль'Гринскок"? 39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики? 40. А "оркены" или "дварровфы"? 41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс "полу-"? 42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов? 43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG? 44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG? 45. Вы пишите эту книгу по заказу от компании "Wizards of the Coast"? 46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться? 47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но самом деле это совсем не так? 48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно? 49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план? 50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются "fireball" или "lightning bolt"? 51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин "мана"? 52. Вы пользуетесь термином "чешуйчатая кольчуга"? 53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин "единицы жизни|hit points"? 54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты? 55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом? 56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку? 57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет? 58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом? 59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню? 60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм? 61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом? 62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов? 63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком? 64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь? 65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть "не бог весть что, но в дороге сойдет"? 66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим? 67. Вы уверены, что "медовуха" - это просто такое забавное название для пива? 68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией? 69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире - воровская гильдия? 70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки? 71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне? 72. "Обычный" - это официальный язык в вашем мире? 73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет? 74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ "Властелина колец"? 75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!! перевод: nail_helgi С моего любимого Дрима
Фродо Бэггинс: Приключения Толкинистов и цивилов..
Фродо Бэггинс: Что вы! Я не Мери Сью! Почти... Перловка. Перед прочтением рекомендуют вынуть всё из рта и подстелить что-нибудь под стол...
Фродо Бэггинс: И снова кашка Умереть от смеха
Фродо Бэггинс: Три части, не клииикай!!
Фродо Бэггинс: Жертвам Аффтаров или вынестите тело... Как мы Гитлера ловили, а также про Фашистов - женщин и волшебный мотоцикл Новогодние приключения или как мы Гитлера ловили С места событий, статистика, математика и про...
Эргалана: Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета: — Хозяин, тут это... Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют... — Что значит «толкуют»? — Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины. — Говорят — принесли, — объяснил назгул. Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами. — Ага! — гордо возвестил Чёрный Владыка. — Они поняли, что моей воле ничто не может противиться, и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут! Саурон величественно расселся на троне. В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем. — Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! — вежливо поздоровался главный из хоббитов. — Не Страшный, а Кошмарный, — недовольно поправил его Саурон. — Да я ж и говорю — плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу — так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали — вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж, от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла! Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом... * * * В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый. — Хозяин, там к тебе один человек хочет войти... — Мало ли кто что хочет! — рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. — Гоните в шею! — Ага, как же. Выгонишь его, — пробурчал назгул. — Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться. Больно! Саурон заинтересовался: — Что за человек такой? — С востока откуда-то. Чайнец он, говорит. Да и не поймёшь толком ничего... — Пустить! — решил Саурон. Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком. — Моя слысать, господина кальсо искать? — почтительно поинтересовался посетитель. Саурона как пружиной подбросило. — Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его? Чайнец замолчал и хитро улыбнулся. — Отвечай! — рявкнул Саурон. — Господина хосет знать кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать! Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав. — Теперь рассказывай! — велел Саурон. — Моя показать, так лутсе будет, — поклонился посетитель. Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его, поясняя: — Один кальсо — осень неудобно. Два кальсо — уже халясо. Четыре кальсо — лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт! Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже: — Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калисо»? У нас в Чайна давным-давно калисо изобрели... * * * Саурон вошёл к себе и обомлел. В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом. — Что это значит? — гневно спросил Саурон. — Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана? — Дрянь у тебя, а не охрана, — хладнокровно заметила Галадриэль. — Чуточку эльфийской магии — и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу. Саурон сел в другое кресло, напротив. — Слушаю тебя, — проворчал он. — Видишь ли, — начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, — я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом... Я про кольцо, если ты не понял. Саурон взлетел в кресле: — Кольцо у тебя?! — Да, — кивнула Галадриэль. — Сюда. Немедленно, — приказал Саурон тоном, не терпящим возражений. — Я за этим и пришла, — улыбнулась Галадриэль. — Я же сказала — ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену? — Ну, если тебе это доставит удовольствие, — ухмыльнулся Чёрный Владыка. Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо. — Это что такое? — тупо спросил Саурон, глядя на свою руку. — Кольцо, милый, — пропела Галадриэль. — Это самое обыкновенное кольцо!!! — заорал Саурон. Галадриэль надула губы: — Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачно. Не волнуйся, милый, я лично займусь. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу — оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама... © Макс Сумеречный, 2009
Фродо Бэггинс: http://zhurnal.lib.ru/img/a/armant/koto16/index.shtml
Сайта: Прошлый День Рождения Темного Владыки весь Мордор отмечал с шумом и помпой. Собственно, шум и помпа: На ударных - Ангмарец, с тромбоном - Хамул, а вот там с саксом на заднем фоне - это я. В кадр не попали Эрион с соло-гитарой, Моргомир за клавишными, Денна на басу и остальные на бэках. Исполняется народный Барад-Дурский гимн "Хэппи бёздей ту ю".
Сайта: Ах да. Бородатый анекдот, но я его тут еще не видел, поэтому пусть будет. Делегация вастаков ведет переговоры с назгулами, слово за слово: Вастак - "А как на Темном Наречии произноситься "В атаку!"? Назгул - "Алгха!" Вастак - "Ух ты. Грозно звучит. Ну а "отступаем!"? Назгул - "У нас нет такого слова, ибо мы непобедимы! Мы никогда не отступаем! Просто разворачиваемся и алгха!"
Арвен Ундомиэль: Оживимся потихоньку:
Фродо Бэггинс: Казалось, время остановилось, когда он обнажил оружие. Уважаемые герои и спасители мира! Только сегодня -самые распространённые ошибки в бою! Время не останавливается когда вы дерётесь, чтобы покачать как красиво вы это делаете! И если вы стоит и ждёте саунтрек, может случится это - Убийца сразу же бросился на Алистера, с силой ударив его стопой по наколеннику и впечатав навершие меча ему в скулу Неожиданно сделал шаг ей навстречу, и мечи скрестились у них над головами. Он оказался так близко, что она чувствовала его дыхание. Улыбнулся ей, и она совершенно не к месту подумала, что он красив. О чём ещё думать в бою? Я вот извращенка, во время спарринга думала как бы противник не зашел за спину, или как отклонить его удар.... а надо было с него шлем снять и посмотреть какой он там - симпатичный или нет? Время снова замедлилось. Похоже они там всё... тозмозят чуть-чуть. Совсе-е-ем немного. Эльф воспользовался ее задумчивостью, чтобы как следует ударить ее по почкам, но она успела попасть ему локтем по лицу на возвратном движении. ЭЭэ, пожалуй без комментариев. Теперь его левый бок относительно беззащитен, и она атаковала его вторым клинком, на дюйм промахнувшись мимо его горла. Альтернативная анатомия....Запишу на всякий случай -"бок - это шея" Закричав, она вонзила Дар'Мису в его обнаженное бедро и повалила, обхватив раненой рукой под коленями. Перед этим девушке чуть не отрубили руку. Есть девы в ферелденских селениях. Суровые... — Я... порядок, — пробормотал тот. Вытащил из ребер кинжал и зажал рану рукой. А в спине у него пары топоров нет? А то как в КВН - а от этого разве умирают? прижимая руку к груди в надежде, что та все же не отвалится. Тут комментарии не нужны По крайней мере, на клинках убийцы нет яда... Итак, подведём итоги - профессиональный убийца нападает в одиночку на двух вооружённых воинов, здоровых. При этом не использует яды, которые применяют всё убийцы - для гарантии устранения цели. Что из этого следует? Не нанимайте для убийства ваших врагов клан к которому принадлежит этот убийца. — Ты разве не попытаешься убить меня снова? В ее голосе сквозило отчаяние. Алистер посмотрел на нее, как на ненормальную. Какой мерзавец!Он не попытается её убить?! Второй раз? Алистер безо всякого удовольствия помогал хромающему Зеврану, а она шла одна, чувствуя, как бинты на ее плече постепенно тяжелеют от крови. Три инвалида решили выбрать из палаты... Или если учесть раны и их расположение - три зомби из могилы. Честно говоря, до сих пор не верится, что твоя рука все еще на месте. — И бросила недобрый взгляд на Зеврана, который, кажется, крайне заинтересовался состоянием своих ногтей. Стыдно то как.... наёмному убийце, професионалу.. Что не добил - я так полагаю? На этом я пока отклянюсь - на очереди вторая глава про героев зомби и их непростые отношения)))
Трандуил: "Как страшно жить". Разве что насчет скорости времени: это явно "киношное" зрительное мышление с замедленными кадрами. Не думаю, что оно так уж не обосновано.
Фродо Бэггинс: Не спорю - но в реальном бою героев бы уже раза три убили) Это всё же не фильм, а фанфик...
Трандуил: Фродо Бэггинс Это ж не значит, что герои двигаются медленно. Это им кажется, что время замедляется на фоне молниеносной атаки. А так думаю))
Гимли: http://www.youtube.com/watch?v=570nyIaJC-g&feature=player_embedded
Арвен Ундомиэль: Тайна кольца раскрыта!!
Леголас: Не в курсе было ли ранее, или нет, но вот и мой скромный вклад.)
Арвен Ундомиэль: Читать до конца))))) - Не хочу, - сказала Ева - То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?! - Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым. - Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла! - Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience. - Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи! Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея. - Бог что сказал? - поинтересовался он. - Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева. - Ну вот видишь? - дернул плечом Адам. - Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги. - Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков. - Да вы даже... - Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час. - И ни в какую, - пожаловался змей. - То есть вообще? - печально уточнил Бог. - Совершенно. Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась. - Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".
Ириада: Какая прелесть!!!
Леголас: так вот как было дело...)
Галадриэль: "слеш" по Властелину колец - это величайшее "г", как бы сладко он ни был написан. Скрещивать Арагорна с Леголасом не вижу смысла. У Арагорна обалденная каноническая любовь. Это не какая-нибудь ерунда вроде Гарри+Джинни, где от перемены слагаемых ничего особо не меняется, а эпохальная встреча, объединяющая и отражающая в себе всю историю Средиземноморья. Скрещивать Леголаса с Гимли - это надо быть больным извращенцем, совершенно не понимающим толкиеновского мира. У Гимли с эльфами отношения и так отлично выписаны - история его любви к Галадриэль всё объясняет. Фродо и Сэм - случай настолько чистой дружбы, что делать из неё намеренно "слеш" считаю преступлением, за которое надо побивать крупными камнями. Конечно, Сэм слегка влюблён в Фродо, но это дружеская любовь, а не гейская. Горлум с... Эээ.. У этого "слеш" может быть только с Кольцом. Ну, на худой конец, с тем, кто носит кольцо. Это интересная заморочка. Кольцо - это славный сексуальный символ по Фрейду. Подходит как для "гета", так и для "слеша". В инцесте хорошо прокатит Боромир и Фарамир. К ним в койку можно засунуть ещё их папашу. И приправить всё Пипином. Толкиен просто был дурак и немного здесь недодумал. Гендальф - превосходный объект для "слеша". Свободный мужчина в расцвете сил. Он кого хочешь возьмёт, и ему кто хочешь даст. Он крут. Про его слешные приключения можно десять томов написать, если есть на то охота. А то жалко его в каноне. Всё бегает мир спасает, а личной жизни никакой. Да, в принципе, всех эльфов можно засунуть в "слеш". Просто потому что они кавайные. Про фемслеш я деликатно промолчу. Ибо что мечтаю только о пейринге: Арвен / Гимли. Ибо Гимли - это гном-женщина.
Леголас: Слэш по ВК - это высшая степень извращения. А тех, кто его пишет - надо бить и бить больно... Про тех, кто рисует, - я даже молчу, на расстрел, никак по другому... З.Ы. Ага, Гендальфу - всех эльфов (независимо от пола), пускай радуется...) З.Ы.Ы. Бе...
Галадриэль: Леголас пишет: Про тех, кто рисует, - я даже молчу, на расстрел, никак по другому... Вот красивые рисунки я как-раз воспринимаю еще худо-бедно адекватно. В отличие от текстов.
Леголас: Видимо мне категорически не везло...
Гэндальф: Не знаю было ли... я угорал http://www.angelfire.com/rings/ttt-subtitles/000-020/index.html
Гимли: Наверное, это все видели, но тем не менее, меня оно очень радует)))
Галадриэль: Насчет ВК )) Вообще, это Фродо нашел ))
Пиппин Тук: Смачно Гимли поломал квест
Гимли: Пиппин Тук Зато прикинь, ни куда тащиться не надо!)))
Галадриэль: Угу))) Однажды Саурон выковал кольцо Всевластия и уронил его в Ородруин. И все, ппц, не получилось сказочки...
Леголас: Он споткнулся, ага, и уронил...
Гэндальф: Оба видео очень ржачные....
Фродо Бэггинс: http://savil-mik.livejournal.com/59226.html Про Стул Всевластия))
Ардарик: Может уже и было..)))
Фродо Бэггинс: Я такое Кольцо один нести не буду!
Элвир: )))))))))))))
Фродо Бэггинс: Настало время поведать всем правду... Профессор был неправ. Он нам не все рассказал. И хорошо что не все... Не есть, не пить, не курить - без меня при чтении тяжелые предметы из рук вынуть подальше. И тогда Братство Кольца разделилось.... Фродо Бэггинс и Гарри Поттер ушли на север,Эрик Картман и Йода на юг,Оби-Ван Кеноби и Рон Уизли на запад,Боромир и Кенни Маккормик на восток. Дальше их судьбы различны.Кеноби и Уизли добрались до Британии,где совместно основали школу Хогвартс...Поттер и Бэггинс основали Дурмстранг...Следы Картмана и Йоды затерялись,в последний раз их видели бредущими по пустыне Сахара,причем Йода явно был уже не в себе,так как сидел на шее у Эрика и говорил про какую то Силу....А Боромир и Кенни добрались До нынешней России,где стали известны под именами Рюрик и Олег,и стали основателями первого централизованного государства в той области... А кольцо всевластья по легенде забрала себе сама Смерть,чтобы надеть на него знаменитый Воскрешающий камень...
полная версия страницы